Общество

СОЛЯНКА (с)

Люблю праздники. В них можно спрятать алкогольную зависимость.

Импровизадница.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".
у палача дебют сегодня
топор слегка дрожит в руках
приговорённые смеются
и говорят ему не ссы

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение
Встречаются два друга-приятеля в возрасте глубоко за 50 лет, только у первого жена - ровесница, а у второго - молодая. Разговор за жизнь. Первый жалуются: "Ночью не высыпаюсь, всю ночь, то замерзла, то ноги ломит, то душно, то принеси попить - и так всю ночь, глаз не сомкнешь..." На что второй хвастается: "А у меня молодая, как с вечера ушла к подругам, так на утро домой заявилась. Благодать! никто спать не мешает!"

Карлсон залетел и ждал малыша.

— Ты мне нравишься.
Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Это неловкое чувство, когда боишься написать человеку, потому что думаешь, что ты ему надоел.

- Дорогая, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!!!

- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Круги ада под глазами- и это всё про меня!