Положили в больницу глаз оперировать. Операция. Положили на стол, накрыли, как полагается, вводят наркоз в вену постепенно и анестезиолог говорит:
- Говорите что-нибудь, чтоб знать, когда отъедете.
- Что?
- Ну, о себе расскажите.
Опрометчиво это. Я ж "Приколистов" читаю. Начинаю:
- Вам в двух словах? Всяко бывало. А вообще, я не пью, не курю, при слове "...опа" падаю в обморок...
Хохотали все, кроме анестезиолога. Он говорит:
- Вы чё творите? Операция же на ГЛАЗУ! Если хирург во время операции будет хохотать, то рискуете обнаружить свой глаз там, от чего Вы в обморок падаете!
За вчерашний день было сделано около десяти глазных операций. Перед выпиской выглядываю в коридор, а там, как зомби, бродят с десяток одноглазых Кутузовых, выписку ждут... Успокаивает, что хоть не Наполеоны...
Иду в магазин, один глаз заклеен. Естественно, встречаю знакомых:
- Опа! А что с глазом?
- Зима скоро, лишние отверстия задраиваю во избежание теплопотери.
Хорошо, никто не вспомнил, что окна забивают пустым домам...
- Доча, у меня опять спину прихватило, так что тебе с пола поднимать, что упало.
- Что упало, то мое?
- Ну, как-то так...
- Мама, роняй сразу деньги!
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Друг недавно рассказал.
Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.
Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "Моему любимому пидарочку от папы".
Больше серьгу он не носил.
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Украины не высыпается!
Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Человечеству угрожают однопланетяне.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении.
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
С точки зрения травы корова - хищник.
Говорят, что голод - лучший повар. Но есть еще более искусный кулинар - ХАЛЯВА!
Среди слепых и одноглазый - король!
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии