Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил
Сидит в парке панк-ирокез, волосы в разные цвета покрашены. Проходит мимо дедушка остановился и смотрит. Панк ему: "Что дед смотришь,видишь,какие мы свободные- все можем себе позволить, не то что вы в прошлые времена, всего боялись." Дед говорит: " Я в молодости,попугая"трахнул"смотрю не мой ли ты сынок"
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Сынок, ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё, то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя ружо откажет, дык ты меня развернёшь, я тады шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", - думает и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. Сын стреляет- осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом
- мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает: "Бля, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу мать.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами
Свежие комментарии