На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

Анекдоты о женщинах

 

Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

 

Блондинка – Валуеву: – Вы меня домой не подбросите?

– Легко, а на какой этаж?

 

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

 

Жена пишет мужу эсэмэску:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

 

Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру.

 

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

 

Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

-Кошелек нашла!

– Свой?

-Нет, с деньгами!

 

-Ты неправ!

– Почему?

– Над этим я еще не подумала.

 

- Господи, как ты меня напугала!

- На себя посмотри!

 

– Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?

 

Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

 

Девушки бывают умные, бывают красивые и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

 

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дурра, вторая уродина.

 

Две блондинки:

– Я нашла рецепт вечной молодости.

– Какой?

– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

 

– У тебя муж кто по специальности?

– Алкоголик.

– Но это не специальность.Это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит!

 

- Красота спасет мир? Ага, пока она проснется, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит прическу, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало – спасать уже будет некого.

 

Благодаря женщинам мужчины незаметно для себя вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

 

До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

 

- Я, кстати, на полкилограмма похудела?

- Ноги побрила?

 

-Дорогая, тебе торт на шесть кусочков порезать или на четыре?

– На четыре, я шесть не съем.

 

Веду затяжную борьбу с лишним весом. После кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, прихватив пленных.

 

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…

 

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:

– Смотри, танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос.

Другой говорит:

– а он еще и боевой!

 

– А когда ты понял, что она пьяная?

– Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

 

– Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать! Знаю ведь, зараза! Но не могу!

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.

 

– Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, а она мне выдала:

– Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

 

Включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.

 

– А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

 

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.

 

Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

 

И напоследок совет девушкам. Выходя на улицу на шпильках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем, что вы не умеете ходить на каблуках.

Картина дня

наверх