У моей подруги дома большой аквариум на полквартиры с соответствующими рыбинами. Звонит, жалуется:
- Надо сомика продавать. Он уже так вырос, что ему места не хватает в аквариуме...
- Думаешь, выходит по ночам?
- Не то слово: вещи пропадать стали!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!"
– Да ты, оказывается, в постели - зверь!
– Серьёзно? Спасибо...
– Пожалуйста. Ленивец хренов...
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!
На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!"
- Дорогая что у нас на ужин?
- Ни хрена!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня наготовила...
Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться..." Умоляю, если я сейчас выпью, то стесняться будешь ТЫ!
После 45-ти я снова верю в Деда Мороза, ведь для этой возрастной группы я, как и прежде, свежа и молода.
Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Лучше умереть во сне с улыбкой на губах, как мой дед - водитель автобуса, а не визжа от страха, как его пассажиры.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
Британские ученые доказали, что если им выделить до фига денег, они докажут любую фигню.
Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, это - охренительные грабли!
shortiki
bibo
frommymind
Свежие комментарии