Всяко-разно 56. Хочу такое лето, что б не было времени для интернета!

Все-таки на Западе, наверное, инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привез в подарок брелок. На нем есть такое место, где пишешь свой адрес, телефон и часы, когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернет. Нет слов просто...

В ларьке-магазине очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами, он говорит:
- Джин-тоник...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"...
Продавщица плюется (народу-то много), бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, охренел?

Прямые продажи:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому, гороскоп...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

Жена говорит мужу:
- Мама приезжает 22 июня в 5 утра.
Муж, задумчиво:
- Почти, как в сорок первом...

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам пипец!

- С вас штраф 250 руб. за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
(Был еще советский вариант:
- Мент - козел!
- С вас штраф 3 рубля за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей!
- На 10-ку! Козел, козел и дурак на рубль!)

Парень случайно уронил "энергетик" возле лавочки. Так появились Бурановские бабушки.

Начались кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует.

Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки...

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить.

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа - Лада-АЛИНА

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Братья Березуцкие стали рекламным лицом компании "Джонсон и Джонсон".