Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает, что полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает. И ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я говорю:
- Как вас представить?
Он в ответ:
- Скажите, Пришелец пришел.
Я думаю, ну, все, "Сатурну, больше не наливать!" Оказалось, фамилия у него такая...
Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Затариваясь для офисной вечеринки, ты тоже долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины? Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
— Occupation?
— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.
— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!
- Мама, я у тебя принцесса?
- Сынок, ты у меня дебил...
- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка!
- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Приезжай, будем спиваться вместе...
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!
Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Не смотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраться.
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Мужчина без денег - это подруга!
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. "Модератор", - подумал Штирлиц.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.
Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия - я сразу же дырками покрываюсь!
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
7-миллиардный житель Земли родился сегодня в селе Нижняя Пырловка. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
За то, что моя жена умеет, я ей прощаю всё, чего она не умеет!
Если ты возвращаешься поздно домой и не хочешь, чтобы жена почувствовала запах спиртного - наступи в какашки!
Чем ближе кобра, тем очковее.
Самая классная штука - это "штука" баксов!
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте!
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Свежие комментарии