- Вот гитара тебе, на!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
******
2010 год. Лето. В Москве проходит закрытое бета-тестирование конца света в 2012.
******
- А у тебя какая зарплата, ну грубо так?
- Пи$$ец!
******
Ну наконец-то, пожалуй, самая реальная реформа: продажный мент лёгким движением руки законодателя превратится в коррумпированного полицейского.
******
Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты уже большой, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Да, конечно, пап! Я хочу быть мойщиком бассейнов.
- Это все?
- Нет, еще сантехником, садовником, и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Мать, слышь! Похоже он нашел ту кассету…
******
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный стоматолог города
Рафаил Иммануилович Мерц. А его сын Изя принимает в его кабинете на
Киевской, 21.
******
Муж в суде при разводе требует
оставить ребенка ему. Судья
спрашивает:
- Почему же именно вам?
- Ну как же? Вот, допустим, кидаете вы в автомат деньги, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата?
******
Подсудимый, почему же вы всё же ограбили ювелирный магазин?
- Да вот, на витрине было написано: «Дорогие дамы и господа, не упустите свой шанс!»
******
Очень долго американские программисты не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws постоянно повторяют фразу: «твой кролик написАл» (Yоur Ваnу Wrоtе). (прочитайте английский вариант быстро)
******
- Папа, а вот мама водит машину лучше тебя!
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
******
Владелец микpолитpажки везет друга.
- Слушай, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем и едем?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
******
Когда человек выпьет, то он совсем другим человеком становится. Но, правда, и этот другой тоже хочет выпить.
******
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ?
- Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
******
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? — спрашивает мать.
- А как же, мамочка. Из 3-го «а» в 3-й «г».
******
Вообще самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И вот на этом кормится столько компаний мобильной связи…
******
- Слышали, Васькин из соседнего отдела получил повышение, премию и благодарственную грамоту?
- Так он же зас$$$ец, ж$$$лиз и приспособленец!!!
- Да-да,всё верно: в приказе так и написано: «За выдающийся личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании».
******
Бомжи Парижа организовали митинг на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
******
Чем ближе сессия — тем студент ближе к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
******
Сын генерала играет в солдатики:
— Папа, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут — левый…
— Молодец, сынок! А вот это у тебя, наверное, резерв притаился?
— Нееет, это мне солдатики дачу строят…
******
Голубых в армию не берут, хватает их там, видимо.
******
Завтра Гидрометцентр обещает резкое похолодание до +30…
******
Еврей расспрашивает негра:
- Ты вообще-то кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я-таки евроевропеец!
******
Один раз Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, к счастью, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
******
Звонит телефон. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- А папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
******
Начальник на собрании коллектива:
- Уважаемые коллеги! Кто в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Да нам бы зарплату, шеф…
- Так, ну начинается! Я уже купил шоколадки!
- При небольших землетрясениях в Крыму больше всего страдают старушки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.
******
Договорились лесные хищники как-то разоружиться. Собрались они на конференцию.
- Я в принципе готов, — говорит Лев, — только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, — говорит Орёл, — а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, — говорит Медведь, — оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
******
- Папа, скажи, а ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- И ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
******
Жена — мужу:
- Да ты же совсем не обращаешь на меня внимания!
- Как же! Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась…
******
Бригада строителей поднимает в помещении балки на высоту 40-50 метров…
Чтобы не орать, они пользуются рациями. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- А что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Да что упало?!
(нет ответа)
- ДАЧТО ТАМ У ВАС УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, бл$$$, рация упала!!!
******
Кошмарно небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз такая жара была вчера…
******
Николай Степанович слушает свою жену с раскрытым ртом, для того, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
******
Идёт урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Петров, как будет по-английски «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
******
Ползут как-то два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Ну, блин, дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!
******
Чем вообще лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а вот пиво — наоборот.
******
Летит самолет. Пилот говорит по громкой связи:
- Дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 8 тысяч метров со
скоростью 850 километров в час, температура за бортом…Б$$$$…А-А-А-А!.. ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ?..
******
В салоне повисла гробовая тишина.
Через несколько минут опять по радио:
- Я прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херенотня! Видел бы ты мои брюки сзади…
******
Чем наивные люди отличаются от практичных? Наивные, когда переходят улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.
******
Идёт матч. Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит…Кошмар, это же — Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!…А, нет, тьфу, перепугал! Это Вагнер Лав со своими бл$$$ими косичками…
******
Он – «Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?»
Она — «Нет»
Он — «Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?»
Она- «Нет»
Он- «А какого х*я ты лифчик носишь тогда???»
******
А почему это у «Жигулей» задние стекла с подогревом? —Да это чтобы руки не мерзли, когда толкаешь
******
- Изя, а ты, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
******
В еврейском театре идёт репетиция Бориса Годунова. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, дорогие товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть как-то, хоть немножечко по-русски!
******
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду – очень уж дорого.
Абрам:
- Тебе бы к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
******
- Рабинович, говорят, что вам вчера на станции пиз$$$ей дали?
- Да разве станция это, так, платформочка..
******
Ночь. Два еврея идут по ночной Одессе. Из темноты вдруг вываливается бандиты:
- Деньги, часы, украшения — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Мойша, я тебе должен 500 долларов, отдаю при свидетелях!
******
- Дорогая Сарочка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди таки помой пол!
******
- Сёма, одолжи сто баксов. Надо бы в Москву ненадолго съездить.
- Н-н-н-нууу…
- Сёма, как только вернусь, тут же отдам.
- Это точно?
- Ну вообще точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, на. А вернешься когда?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
******
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Папа, мама, нам по математике задали тут задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через час выходит с задачей:
- “Гусь весит 20 килограммов, а свинья весит 80 килограммов”.
- Монечка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через десять минут возвращается:
- “Гусь весит 20 килограммов, а свинья весит 80 килограммов. И шо?!”
******
Заболел 106-летний еврей. Его приходит проведать 109-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Сёма, очень плохо. Наверное, придется мне предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Сёма? Шо там Сёма?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
******
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
******
Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются.
Вдруг муж слышит жена кричит:
- Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
******
Человек приходит вместе с котом в Макдональдс, ему говорят: «Извините, но у нас со своим нельзя…»
******
Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
- Жинка, давай, жарь зайца!
- Так масла же нет!
- Ну тогда запеки!
- Газа нет!
- Ну шашлык из него сделай!
- Так ведь и уголь не на что купить!
- Ну и хрен с ним тогда! — выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
******
- Николай Иосифович, а дорого ли обходятся вам уроки Илоночки на фортепиано?
- Вы знаете, совсем-таки наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
******
Губернаторам нужно иметь больше детей — в России тогда будет больше молодых и успешных предпринимателей.
******
- А ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок светлее, чем предыдущие…
- Картридж свой проверь!
******
У российского телевидения две главные новости: летом — жара, зимой — мороз.
******
- Я тут за кефиром сходил. Взял три бутылки.
- А кефира сколько?
******
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
******
- Эх, вот бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- Да зачем тебе самолет?
- Да на хрен мне самолет. Мне бы столько денег…
******
Домострой. Время издания: Июль 2010 года.
Если Вам надоела жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально, он превратится в уютное, прохладное спальное место…
******
«Не буду, нет, не буду брать взятки» — с надеждой повторяет чиновник Сидоров все
утро, идя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
******
Это же страшно себе представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые двадцать книг Гарри бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
******
Раньше переселяющиеся на новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своей Родины: животных, талисманы, частичку земли и др. Таджики и узбеки,
переселяясь в Москву, видимо, решили прихватить с собой климат.
Землянику в лесу вообще-то выращивают комары, это приманка для людей, охотятся они так…
******
Армянскому радио задают вопрос:
- Какой предмет может быть символом российской власти?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху…
******
- У тебя, Вася, идеальный баланс между духовным и
материальным.
- Правда?
- Да точно тебе говорю! Тебе как-то похер и на то и на другое.
******
- Игорь, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер-то есть у тебя в квартире?
******
- Да почему вы постоянно просите денег у правительства? — спросили у
Чубайса на одном заседании.
- Так нано… — загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
******
– Рабинович, вы таки страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
******
Землянику в лесу вообще-то выращивают комары, это приманка для людей, охотятся они так…
******
Сваливается мужик за борт. Акула откусила ему член. Он, барахтаясь, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, пожалуйста, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Всё исполнено.
Мужик:
- А это что там всплыло?
Рыбка:
- А это акула. Подавилась твоим членом.
******
Кот мой часто срёт по углам, я, конечно, его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что луплю я его за то, что он мало срёт.
******
Прогноз погоды:
Ветер южный — 6 негров в секунду.
******
- Активированный уголь есть у вас?
- Нет, у нас только неактивированный. Вы можете отправить SMS на короткий номер 3333. В ответ придёт код активации.
******
******
Если в вашем районе вдруг положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в где-то Европе.
******
Ингеборга Дапкунайте была признана в Эстонии алфавитом.
******
Книги Донцовой рекомендованы минобразования для отопления сельских школ.
******
- Да что мы это все о работе, да о работе? Давайте, наконец, о бл$$$х?
- Точно, давайте о бл$$$х.
- Менеджер, бл$$$, совсем работой, бл$$$, завалил…
******
Когда утром Гудков возвратился домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
******
Из больницы сбежали семеро больных с расстройством кишечника. Они были быстро найдены персоналом по горячим следам.
******
Забегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько вам?
- Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!
******
Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
- Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
- А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
- Ой, давайте конечно!
- Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!..
******
Чем спортивные жигули отличаются от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
******
Сегодня, в девять утра из Палаты Мер и Весов Забугрищенской психбольницы сбежал Весы.
******
Соревнования по плаванию в Англии.
Фаворит и любимец женщин приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Велл, но почему Вы пришли последним?!Вы же лучший пловец страны!
- Понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полуобнажённые женщины. И мой организм реагирует на них независимо от меня. – В итоге увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, очень смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А как же мосты, мэм?
******
Главное в жизни мужчины — это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
******
Тимати всё-таки получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
******
Одним из очень страшных мутантов, который совсем не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !
******
На свадьбе кинологов произошёл неприятный инцидент: пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
******
Идет мужик один по лесу, видит дерево с дуплом…
Суёт в дупло руку — вытаскивает, глядь: нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки
Тогда он засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бл$$$, делать не$$$?!
******
Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
******
Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
******
Обыкновенная коррупция — это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов — это уже наглое и хамское воровство!
******
Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.
******
Для большого числа людей, отсутствие новостей — это хорошие новости.
Для прессы, хорошие новости – это, похоже, не новости.
******
- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…
******
Большой груз «Боржоми» был перехвачен российскими таможенниками. Бутылки с кошмарным снадобьем были закамуфлированы под самые безобидные ящики со взрывчаткой.
******
-У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
******
Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!
******
- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?
Свежие комментарии