На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

Всяко-разно 139. 134 августа. Такого холодного лета я еще не видала!

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел. Оказалось, он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения знакомый заявляет: "А хочешь фокус?" Он подходит к коту и кричит: "МЕНТЫ!" Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост: кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "Менты!"



Мои дети часто гостят у бабушки, которая живет в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
— Женщина, вы в своем уме?



Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".



Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
- Вот! От сердца отрываю...

 

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю!



- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.



Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать...



— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?



- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?



– Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался! Мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам...



- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Люся увеличила губы просто матерясь при родителях.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

Лысые зеленые человечки-  это не белая горячка и не фантастика! Это АРМИЯ!

Автобус-гармошка, выезжая из депо, запутался и превратился в автобус-узелок.

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета - такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал!

Интересно, а кто проверяет, что собачий корм стал еще вкуснее?

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Вера - дело интимное. А интим - дело верное!

 

Источник: отовсюду по чу-чуть

Картина дня

наверх