На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

Это я честно сперла с другого сайта)

Подними настроение к концу рабочего дня! (офисный юмор)

☻☻☻ Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же, не задумываясь, отвечает: - Десять с НДС.

☻☻☻ Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

☻☻☻ Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно! ☻☻☻ Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

☻☻☻ Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

☻☻☻ - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

☻☻☻ Примем на работу бухгалтера. Срок работы - год через три.

☻☻☻ Закон Меpфи для бухгалтеpов: «Если баланс сpазу не сошелся, значит, в нем есть ошибка». Следствие: «Если баланс сошелся - ошибок две».

☻☻☻ На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - За что? - За издевательство над налоговой инспекцией.

☻☻☻ Правила налогового инспектора: Хорошо не там, где нас нет, а где нас еще никогда не было!!! Не бывает предприятий без нарушений, бывают непроверенные!!! Что для бухгалтера ошибка, для налогового инспектора – исходные данные для акта!!! Если у вас есть деньги – это не ваша заслуга, а наша недоработка!!! Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!

☻☻☻ Клиент: -Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как? Называет номер кредитного договора. - Ваши Ф.И.О. На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет, на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

☻☻☻ В банк вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: - Девушка! Эй!.. ну вы там!.. это.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: - Прячьтесь...

☻☻☻ Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

☻☻☻ Клиент заполняет анкету в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

☻☻☻ Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.

☻☻☻ - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что такое?

☻☻☻ Объявление. «На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие».

☻☻☻ Офисному работнику на заметку. «Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса». Проверено! ☻☻☻ - Ира, проснись. - Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа... Эээээ... Ыы... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит. - Аааа... Ну еще 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

☻☻☻ - Почему бухгалтеры не читают любовных романов? - Потому что там цифры - только нумерация страниц.

☻☻☻ Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

☻☻☻ Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

☻☻☻ Предприниматель экзаменует нового счетного работника. - Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он. - Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

☻☻☻ Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает: - Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

☻☻☻ В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

☻☻☻ Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

☻☻☻ В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: - Маша - закройте, пожалуйста, опердень... - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

☻☻☻ Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.

☻☻☻ Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

☻☻☻ Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

☻☻☻ Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов.

☻☻☻ Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

☻☻☻ Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны: "Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?" Они отвечают - вон в той комнате менеджер". Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей: "Снимите блузку" Она молча оголяет груди. Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста. Минут через сорок он выключает музыку и говорит: "Вы нам не подходите" "Почему же???",- спрашивает девушка. "Пластика хромает" "А я еще и на компьютере умею" "????" "Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

☻☻☻ Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

☻☻☻ Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники использут...? - Hу конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... - Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

☻☻☻ - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

☻☻☻ Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

☻☻☻ - Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

☻☻☻ Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

☻☻☻ Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил барана? - Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой. - Налоговая инспекция. На 20 суток. - За что? - За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь. - Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка. Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, он у меня на свалке питается. - Санапединстанция, на 20 суток. Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает: - Из чего шашлык? - Из баранины. - Чем кормил? - Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

☻☻☻ В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

☻☻☻ Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги. - Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор

☻☻☻ Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец

. ☻☻☻ В милицию приходит мужчина и говорит: - Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы! Следователь отвечает: - Наверное, эти письма анонимные? - Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции".

☻☻☻ - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

☻☻☻ У налогоплательщика спрашивают: - Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

☻☻☻ Встречаются два кореша, оба на кладбище работают. Один у другого спрашивает: -Как жизнь? - Скучно, грустно, тоскливо! - А что так? - Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему: - У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

☻☻☻ Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

☻☻☻ Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков". Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

☻☻☻ Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.

☻☻☻ Март... Годовой отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! - Привет! - Ну, как у тебя дела? - Спасибо, всё хорошо! - Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

☻☻☻ Повестка дня На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

☻☻☻ ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Картина дня

наверх