У друзей был юбилей - 30 лет совместной жизни. Дети подарили им щенка ретривера. Спрашиваем у мужа:
- А ты что подарил? Шубу? Бриллианты?
- Второго щенка, лабрадора...
- А что, пришел и сказал: "Прости, дорогая, бриллианты кончились!"
- Нет, что щенок вырастет - шуба будет!
Пошли в лес за земляникой. Там, где самая большая и жирная земляника, большие и жирные комары. Они не просто кусались. Они раздирали одежду в клочья и их укусы оказывались в самых неожиданных местах. Я думала, что окончится тем, что комары меня куда-нибудь доедать унесут.
- Мама... мамочкааа!
- Что, сын?
- У меня под одеялом чудовище какое-то!
- Какую с клуба привел, такая и есть...
Два рыбака:
- Мне такой страшный сон приснился! Как будто на рыбалке сидит со мной рядом с удочкой на берегу Анжелина Джоли!
- Ну и в чем ужас-то?
- Так у нее клюет, а у меня нет!
- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!
Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были веселыми. И знаете что ответили эти сучки? "Мы тебя кремируем и скурим!"
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним:
- Мужики, как вы это делаете?
Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
- А я 70 вешу!
Прыгает в пропасть, летит вниз.
Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты настоящая сволочь!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать, а он и лиц не помнит, и имен не знает...
как мой показывает опыт
рожать приятно и легко
с пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена
Народ, кто-нибудь в курсе, Аллегрова еще разгоняет тучи руками? Задолбал этот дождь!
Идеальный ученик должен быть с одним ухом. В одно ухо влетело и все!
Помню в детстве, нарисуешь маме каляку-маляку и она счастлива! С женой такая фигня почему-то не проходит...
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
Жена Стивена Кинга страшная, но оторваться от нее невозможно.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец и у Степашки появился кадык.
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
С 1 июля в России запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
У будильников не бывает хороших мелодий...
С возрастом тараканы начинают заменять "царя в голове".
Источник: жизнь
Свежие комментарии