Муж пытался вкрутить лампочку, стоя на стремянке. Лампочка выскользнула из рук, он ее все-таки поймал, но при этом сам свертелся со стремянки, правда, без травм. Гордо говорит:
- Есть у меня ангел-хранитель!
- Есть. Но его крылья и твои руки, похоже, растут из одного и того же места...
Забыла доче что-то купить в магазине. Оправдываюсь:
- Ну, ты же знаешь, что у меня дырка в голове...
- Да, и ее уже даже видно!
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых поп с вишенками посередине...
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Стою себе спокойно на улице, вдруг вижу выбегает мужик из магазина напротив, а за ним маленький мальчик. Малой снимает шапку и бросает в мужика с криками "Папа, стой, отдай киндер!"
- А где ваш муж?
- Муж объелся груш!
- В больнице, что ли?
Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего! Очки протёр!
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
ххх - посоны а как член мерить? откуда начинать? от лобка?
ууу - правильно пару сантиметров от лобка мерить, 15 см
ннн - меряю всегда от жопы, 45 см
ммм - мерю от кухни, 7 метров
иии - мерял от дачи, 110 км
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
Хорошо в декрете с ребенком: утром проснулась, чай сделала, вечером села, попила...
Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.
Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
Если вы сумели прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии