Офис. С утра все сотрудники передвигают мебель с места на место, выравнивают все по линеечке и т. д. Вокруг всего этого действа стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, и причитает про себя: " Только помыла, сейчас опять все затопчат, ироды и т. д. " Стояла долго на это все смотрела и спрашивает. - Милые, а что вы делаете, переезжаете? - Да, нет бабуля, мы сейчас всю мебель переставим по фен-шую и у нас опять продажи взлетят. -Милые, я тут давно мою, еще до революции мыла этот пол. Так вот до революции здесь был публичный дом, так там когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу меняли всех б@дей!
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ”Не порть ограду!”
Американец чуть живой:
”Мне оч”эн, оч”эн писсат надо!”
”Пройдем” - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
”Вот, - говорит . - по Писай тут!”
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
”О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!”
”Американское посольство”, -
Ответил вяло хмурый мент.
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...
Деревня...Кризис...
На подворье собираются домашние животные.
Свинья говорит ; "-Ребят,если и дальше так пойдет-заколят меня ...Пойдамся-ка я в лес,к родственникам своим-кабанам..."
Корова: "-Согласна-я к лосям! "
Собака: "-Ну не знаю,ребята,Вы как хотите!!!А у меня в связи с этим кризисом тут такие перспективки вырисовываются!!!
Сама слышала,как хозяин хозяйке говорил: "-Если и дальше все так пойдет,то скоро мы все у Шарика хр...н сосать будем..."
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Свежие комментарии