Коллеги на работе обсуждают куличи и пасхи перед праздником. Из кабинета начальницы с периодичностью в минуту доноситься: "Блин! Вот Блин! Да что ж за блин такой!" Коллега: "О, у кого-то Пасха на носу, а у кого-то еще Масленница не закончилась..."
Увидeла в aптеке плaстырь для сна. Напиcано, что кoмпозиция из эфиpных масел споcобствует улучшeнию сна, раcслабляет и снимает стpесс, и всего-то, нужно пpилепить на лoб... Удoбная штука - оpёт кто-нибудь на тебя, а ты, херак, плаcтырь ему на лoб и всё!!! Всем спaть!!!
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Марк Соломонович, Вы такой странный. Зачем Вы размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
2020 год.
— Что это ты читаешь?
— Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? — Есть? Кто сказал "Есть"?
Маленький мальчик маму спрашивает:
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка "Без звука", "На собрании", "В комнате", "На улице".
Мужик:
- А "В цеху Челябинского тракторного" там нет?
водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил
Ира Суворовская
"Рыбак рыбака" — лучшее видео четверга.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Кто медведя разбудил, тот и лапу сосет.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа "Время".
Настроение - хуже не бывает. Блииин, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом!" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча баянов и ни одного креатива.
Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии