Первый раз публикую свои анекдоты. Знаю, мне до профи Камеди Клаб далеко
Работодатель приглашает на собеседование «блондинку» для работы помощника директора:
- У Вас есть какое-нибудь образование?
- Два высших!
- Покажите дипломы.
- А Вы разве не видите? - возмутилась девушка, ручонками обводя свой роскошный бюст.
Однажды в Шотландии «проголодавшийся» турист в поиске интриг с незнакомками заскочил в электричку. Народа было полно. Видит перед собой высокую длинноволосую дородную девушку в кокетливой клетчатой юбке, которая стояла спиной от него. Мужчина-иностранец запустил руку под юбку и нежно проводит… что-то такое не слишком мягкое, а мускулистое, да еще покрыто пушковой шерстью, насторожился. Вдруг загремел возмущенный басистый голос «девушки»: «Ты чё, мужик, совсем охренел?! Лапы прочь!». Озадаченный ловелас увидел перед собой бородатое озлобленное лицо длинноволосого шотландца и пулей выскочил из транспорта.
Маленькая девочка заплаканная прибежала к маме:
- Мама, меня Сашка обидел.
- Ну, так дай ему сдачи.
- У меня нет сдачи, - девочка растерянно показала пустые ладошки.
В салоне красоты клиентка, расплатившись за дорогую работу визажиста, недовольно посмотрела в зеркало: тусклые прозрачные тени, блеклая подводка глаз, жирная помада, которая тут же размажется после трапезы, - совсем не то, что хотела мадам, готовясь к встрече в кафе с бывшими одноклассниками. Приходит на вечеринку и встречает свою одноклассницу. Та сияет, смелый вечерний макияж: алые губы аля Мэрилин Монро, макияж глаз в стиле египетских цариц. Мадам восхищается и спрашивает:
- Сто лет тебя не видела. Ты у нас королева красоты. Слушай, что за косметика такая? В каком салоне была?
- Ты что, денег у меня нет ни на салоны, ни на косметику с моей-то зарплатой. У дочки забрала фломастеры и экспериментировала с мэйкапом.
Окрыленный мужик с широкой улыбкой возвращается домой. Удивленные соседи в ужасе останавливают его. Он в ответ:
- Порадуйтесь за меня, устроился на перспективную работу, через год вы меня не узнаете – стану миллионером.
- Что за работа такая?
- Да ничего я не делаю, я вам тоже советую туда пойти, если вам тоже нужны большие деньги, - улыбается в ответ мужчина, а на нем только трусы и майка.
Тучная женщина поставила перед собой цель – похудеть! Для этого включила телепередачу о диетах и физических упражнениях, удобно разлеглась на диване, жует гамбургер и внимательно смотрит телевизор. «Всё, как закончится передача, тут же перестану есть гамбургер», - прокомментировала про себя женщина.
Мама ласково гладит по голове своего маленького сыночка.
- Когда ты вырастишь большим, у тебя будет спутница жизни.
- Мама, я хочу сейчас, - хнычет малыш.
- Сейчас? – удивилась мама.
- Да, мама, купи мне собаку!
Чужие анекдоты, пересказанные мной по памяти
Встречаются поп, хирург и сетевик. Спорят, кто из них ближе к Богу.
Поп говорит: «Я ближе, ибо напрямую общаюсь с Богом, служу Господу».
Хирург: «Нет, я ближе, от меня зависит дальнейшая судьба пациента, либо он на грешной земле, либо отправляется в небеса или ад».
Сетевик возразил: «Вообще-то я ближе к Богу!»
Поп и хирург удивляются и спрашивают: «Это как?»
Сетевик отвечает: «А я и есть Бог! Захожу в любую организацию, супермаркет, на рынок, люди как увидят меня и встречают меня: «О, Боже, и ты здесь?»
Едут два кавказца по шоссе. Останавливает их машину мужик. Один из кавказцев спрашивает: «Чем расплачиваться будешь?» Мужик отвечает: «огурцами». Кавказец спрашивает друга:
- Вано, нам огурцы нужны?
- Нет, не нужны, - отвечает Вано. Оставляют мужика и едут дальше.
Останавливает их машину бабушка. Кавказцы спрашивают: «Чем расплачиваться будешь?» Бабушка отвечает: «пирожками».
- Вано, нам пирожки нужны?
- Нет, не нужны.
Оставляют бабушку и едут дальше. Вдруг останавливает их девушка. Кавказец спрашивает: «Чем расплачиваться будешь?» Девушка отвечает: «натурой».
- Вано, нам натура нужна?
- Нет, не нужна.
Оставляют девушку и едут дальше. Вдруг кавказец спрашивает своего друга:
- Вано, а ты знаешь, что такое натура?
- Нет, не знаю.
- Давай спросим у девушки.
Возвращаются два кавказца к девушке и спрашивают про натуру. Та отвечает: «Я снимаю платье, колготки, …, трусики».
Кавказец спрашивает друга:
- Вано, нам трусики нужны?
- Нет, не нужны.
Оставляют девушку и едут дальше.
Однажды к известному русскому писателю пожаловала малоприятная ему барыня. Он попросил дворецкого сообщить, что его дома нет. Но барыня заявила дворецкому, что подождет возвращения писателя в его комнате, нагло врываясь в апартаменты. Писатель едва успел спрятаться за ширмой. Чтобы гостья не скучала, служанка принесла на подносе ланч. Барыня с лукавой улыбкой разглядывала на стене портрет Крылова, кокетливо прощебетала: «Господин Крылов, придумайте про меня басню».
За ширмой раздался голос:
«Перед изображением Крылова
Сидит рыжая корова
С бородавкой на носу,
Ест чужую колбасу».
На палубе встречаются два друга моряка. Один из них говорит:
- Ник, здорово мы с тобой тогда оторвались.
- Да, здорово, Бен, было весело - отвечает Ник.
- А помнишь, Ник, как я напился до отупения? Я на столе плясал.
- Да, Бен, ты был в стельку пьян. Вот только не помню, где я вчера ночью был? – вспоминает Ник.
- Как где? В бочке, - отвечает Бен.
Свежие комментарии