На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Павел Соколенко
    Всё старьё.На заметку. Прежд...
  • Татьяна Хлусова
    Да ладно там инфантильность - в конце концов нам легко рассуждать, а ей с этой бабищей предстояло жить, скажешь слово..."Морозко"
  • Татьяна Хлусова
    А Вам, видно, Настенька очень нравится? Прямо мечта всей жизни? Только Вы не забывайте, что Настенька вышла замуж за ..."Морозко"

Урррааа, суббота!!!

Первый раз публикую свои анекдоты. Знаю, мне до профи Камеди Клаб далеко

 

Работодатель приглашает на собеседование «блондинку» для работы помощника директора:

- У Вас есть какое-нибудь образование?

- Два высших!

- Покажите дипломы.

- А Вы разве не видите? - возмутилась девушка, ручонками обводя свой роскошный бюст.

 

 

Однажды в Шотландии «проголодавшийся» турист в поиске интриг с незнакомками заскочил в электричку. Народа было полно. Видит перед собой высокую длинноволосую дородную девушку в кокетливой клетчатой юбке, которая стояла спиной от него. Мужчина-иностранец запустил руку под юбку и нежно проводит… что-то такое не слишком мягкое, а мускулистое, да еще покрыто пушковой шерстью, насторожился. Вдруг загремел возмущенный басистый голос «девушки»: «Ты чё, мужик, совсем охренел?!  Лапы прочь!». Озадаченный ловелас увидел перед собой бородатое озлобленное лицо длинноволосого шотландца и пулей выскочил из транспорта.

 

Маленькая девочка заплаканная прибежала к маме:

- Мама, меня Сашка обидел.

- Ну, так дай ему сдачи.

- У меня нет сдачи, - девочка растерянно показала пустые ладошки.

 

В салоне красоты клиентка, расплатившись за дорогую работу визажиста, недовольно посмотрела в зеркало: тусклые прозрачные тени, блеклая подводка глаз, жирная помада, которая тут же размажется после трапезы, - совсем не то, что хотела мадам, готовясь к встрече в кафе с бывшими одноклассниками. Приходит на вечеринку и встречает свою одноклассницу. Та сияет, смелый вечерний макияж: алые губы аля Мэрилин Монро, макияж глаз в стиле египетских цариц. Мадам восхищается и спрашивает:

- Сто лет тебя не видела. Ты у нас королева красоты. Слушай, что за косметика такая? В каком салоне была?

- Ты что, денег у меня нет ни на салоны, ни на косметику с моей-то зарплатой. У дочки забрала фломастеры и экспериментировала с мэйкапом.

 

Окрыленный мужик с широкой улыбкой возвращается домой. Удивленные соседи в ужасе останавливают его. Он в ответ:

- Порадуйтесь за меня, устроился на перспективную работу, через год вы меня не узнаете – стану миллионером.

- Что за работа такая?

- Да ничего я не делаю, я вам тоже советую туда пойти, если вам тоже нужны большие деньги, - улыбается в ответ мужчина, а на нем только трусы и майка.

 

Тучная женщина поставила перед собой цель – похудеть! Для этого включила телепередачу о диетах и физических упражнениях, удобно разлеглась на диване, жует гамбургер и внимательно смотрит телевизор. «Всё, как закончится передача, тут же перестану есть гамбургер», - прокомментировала про себя женщина.

 

Мама ласково гладит по голове своего маленького сыночка.

- Когда ты вырастишь большим, у тебя будет спутница жизни.

- Мама, я хочу сейчас, - хнычет малыш.

- Сейчас? – удивилась мама.

- Да, мама, купи мне собаку!


 

Чужие анекдоты, пересказанные мной по памяти

 

Встречаются поп, хирург и сетевик. Спорят, кто из них ближе к Богу.

Поп говорит: «Я ближе, ибо напрямую общаюсь с Богом, служу Господу».

Хирург: «Нет, я ближе, от меня зависит дальнейшая судьба пациента, либо он на грешной земле, либо отправляется в небеса или ад».

Сетевик возразил: «Вообще-то я ближе к Богу!»

Поп и хирург удивляются и спрашивают: «Это как?»

Сетевик отвечает: «А я и есть Бог! Захожу в любую организацию, супермаркет, на рынок, люди как увидят меня и встречают меня: «О, Боже, и ты здесь?»

 

Едут два кавказца по шоссе. Останавливает их машину мужик. Один из кавказцев спрашивает: «Чем расплачиваться будешь?» Мужик отвечает: «огурцами». Кавказец спрашивает друга:

- Вано, нам огурцы нужны?

- Нет, не нужны, - отвечает Вано. Оставляют мужика и едут дальше.

Останавливает их машину бабушка. Кавказцы спрашивают: «Чем расплачиваться будешь?» Бабушка отвечает: «пирожками».

- Вано, нам пирожки нужны?

- Нет, не нужны.

Оставляют бабушку и едут дальше. Вдруг останавливает их девушка. Кавказец спрашивает: «Чем расплачиваться будешь?» Девушка отвечает: «натурой».

- Вано, нам натура нужна?

- Нет, не нужна.

Оставляют девушку и едут дальше. Вдруг кавказец спрашивает своего друга:

- Вано, а ты знаешь, что такое натура?

- Нет, не знаю.

- Давай спросим у девушки.

Возвращаются два кавказца к девушке и спрашивают про натуру. Та отвечает: «Я снимаю платье, колготки, …, трусики».

Кавказец спрашивает друга:

- Вано, нам трусики нужны?

- Нет, не нужны.

Оставляют девушку и едут дальше.

 

Однажды к известному русскому писателю пожаловала малоприятная ему барыня. Он попросил дворецкого сообщить, что его дома нет. Но барыня заявила дворецкому, что подождет возвращения писателя в его комнате, нагло врываясь в апартаменты. Писатель едва успел спрятаться за ширмой. Чтобы гостья не скучала, служанка принесла на подносе ланч. Барыня с лукавой улыбкой разглядывала на стене портрет Крылова, кокетливо прощебетала: «Господин Крылов, придумайте про меня басню».

За ширмой раздался голос:

«Перед изображением Крылова

Сидит рыжая корова

С бородавкой на носу,

Ест чужую колбасу».

 

На палубе встречаются два друга моряка. Один из них говорит:

- Ник, здорово мы с тобой тогда оторвались.

- Да, здорово, Бен, было весело - отвечает Ник.

- А помнишь, Ник, как я напился до отупения? Я на столе плясал.

- Да, Бен, ты был в стельку пьян. Вот только не помню, где я вчера ночью был? – вспоминает Ник.

- Как где? В бочке, - отвечает Бен. 

Картина дня

наверх