Женщина – как Пётр І: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает о Европе.
Женщина – как ипотека: на 30 лет и по 30.000 каждого месяца.
Женщина – как посольство: может запретить с друзьями на рыбалку поехать.
Женщина – как дитя: чуток что не так – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как шахматы: немного не в ту сторону шаг, сразу МАТ.
Женщина – как фильм ужасов: мне лично нравится «Чужие».
Женщина – как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер: ты его очень любишь, но зачем он тебе летом в Сочи нужен?
Женщина в торговом центре – как маршрутное такси: пока не закричишь – не остановится.
Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!)))
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами — подлец, за кого вы меня принимаете; похудеть на 10 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Сергей Анатольевич?
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри(
- Я о твоей и говорила.
"Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
- Дорогая, мы выходим через пол-часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Хозяйке на заметку: Если любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
- Вчера на даче, у подруги пили самогон, так как заново родилась
- Это как?
- Меня утром в капусте нашли
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Люся.... Отрастет!!
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
Свежие комментарии