Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость,и ржёт как дебил…
Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка)
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть…
Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке.
Целофан с пупырышками – скажи стрессу ЧПОК!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки…
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”
Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий.
Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы.
Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!
- Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.
Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни))
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу…
1,5 часа смотрел по National Geographic программу про жизнь белок … да мои проблемы вообще фуфло по сравнению с их замутами…
Вчера папа пришел пьяный… Ватикан в шоке…
Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал- нифига себе,а где моя крыша!?
Он – эвакуаторщик, она – налоговый инспектор….Смотрите на DVD документальный фильм “Сволочи”….
В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта “Взяв”.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!))
Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср..ать надо на все!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
-Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах… -Девочка отойди, не видиш мне хреново
Пришел на ящик спам..Тема письма:”Молдованин насиловал кошек разводным ключом” Ну как тут не открыть?!…
на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!
…Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. …А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: – Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! …Иль, я вот, пьяный подвалю! – А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Я называла это -по@уизм, пока не узнала слово “СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ”
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: А-а-а, монетки перемешались!
-Здравствуйте! А Таню можно? -А кто её спрашивает? -Да действительно кто её спрашивает, чтобы в 10 была у меня!
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
она: – Ты свободен? он: – Женат, двое детей! она: – Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! – Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!
Целую тебя в лобик…. Спи мой долбо*бик…
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.
а вот я оденусь в костюм говна, сяду в угол и испорчу вам праздник!
Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть))
Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”
Свежие комментарии