Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму. Западные информационные агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?!!
Нашли ангелы в раю сардельку, и ломают голову - что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...
Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию. Все слушают, тут Вовочка (В) вскакивает с вопросом:
- Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом?
Б.:
- Чадо,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы? Это также прекрасно и красиво.
В.:
- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта?
Б.:- На распускающийся бутон розы.
В.:- Да? А на что же он похож после полового акта?
Б.,(раздраженно):
- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога, объевшегося манной кашей?..
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус «не граждан», те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус «не Украина»…
Как я буду голосовать? А ты сам-то как думаешь?
На лекции в военно-морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?!
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр%%ать…
Одна не молодая пара решила отметить 25-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 25 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 25 лет назад, в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое!!! ».
Двое мужиков разговаривают о ceкcе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceкcом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... мамой клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу, пожалуйста!
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь – скажу.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились, и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: «Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься!». Ну вот, каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть…
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...
Свежие комментарии