Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит – мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.
– Постойте, постойте, молодой человек, – окликает его слепой, – скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!
– Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!
Покупательница продавцу:
– Что это за сыр вы мне дали?
– Как вы просили, швейцарский.
– Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!
* * *
– Яша, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
– Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
* * *
Жена – мужу:
– Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару?
– Фима, как дела?
– Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?
– Знаешь что, поцелуй меня в плечо!
– Почему в плечо?
– Но ты же тоже издалека начал!
Вызывает кадровик Иванова и говорит:
– Завтра к нам приезжает комиссия. Все в нашем институте хорошо, да вот только ни одного еврея нет. Могут еще подумать, что из Одессы все уже уехали. Так что мы решили: побудьте завтра евреем. Всего один день, для комиссии…
Приехала комиссия. Все понравилось.
– А у вас что, евреев нет? – спрашивают проверяющие.
– Как же, есть – товарищ Иванов. Пройдемте в его отдел, познакомитесь.
– А где товарищ Иванов, еврей? – спрашивает кадровик, зайдя с комиссией в отдел.
– Так нет его уже – уехал!
– Абрамович, вас же ударили, почему вы не реагируете?
– Я не реагирую?! А кто упал?!
* * *
Взволнованный человек прибежал в морг.
– Брат пропал, два дня нет, может он, не дай Бог, у вас?
– Сейчас проверим. Опишите, какой он.
– Он картавит…
– Что говорить, Боря, что говорить, жизнь прошла. Я уже пять лет как ничего не могу…
– А я, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, всего два года…
* * *
На крыше встречаются два кота – киевский и одесский.
– Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский.
– Таки мяу.
* * *
– Вы слышали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни. Санэпидстанция закрыла все пляжи!..
– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…
– Вот-вот! Завтра и вас не будет!..
* * *
– Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что в данном случае бороться нам – одесситам?
– За свой государственный акцент!..
* * *
– Вы слышали, говорят, у нас произошла полная смена кабинета.
– Что вы говорите?!
– Да, все поменяли: стол, кресла, паркет…
– А сам хозяин кабинета?
– Ну что вы! Всю мебель сразу поменять невозможно!..
* * *
Одесский двор, ночь. На галерее мальчик играет на скрипке.
– Мальчик, мальчик, подойди сюда!
– Я не могу!
– Почему?
– Я должен заниматься.
– Ночью?
– Если бы только ночью! Днем тоже.
– Но все же спят!
– Если я перестану играть, они проснутся…
* * *
– Что вы из всего делаете трагедию! Вы же не Шекспир!..
– Ну и где же ваша лошадь?
– Какая лошадь, мадам?
– Которую вы продаете?
– Я продаю кролика! Куда вы смотрите?
– Я смотрю правильно! Я смотрю на цену…
– Почем ваши бычки?
– Даром…
– Даром?… Ну тогда дайте мне вязочку.
– С вас три рубля, мадам.
– Минуточку! Вы же сказали – даром!
– Три рубля за таких красавцев – разве это не даром?!
У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»
У меня аж две собаки. Во дворе «кавказец», а в самой хате ротвейлер. И никаких решеток, сигнализации и таких штук. И главное, сплю спокойно. Еще бы, такие кадры! Вот только одно достает: а если одна собака понадеется на другую?…
Врачебный долг платежом красен.
* * *
– А что тебя на работе три месяца не было?
– Отдыхал, в горы ездил.
– Три месяца – в горах?
– Нет, в горах я был два дня. Три месяца я был в гипсе.
***
Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своем благосостоянии заботится лично.
***
Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?
***
– Рабинович, который час?
– Что вы спрашиваете, в это время у нас всегда полдевятого!
* * *
На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:
– Почем ваша кудрявая?
– Одна гривня.
– Почему так дорого? Всегда было дешевле!
– Да?… А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?…
* * *
Три полных женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
– Давайте сядем черепицей!..
* * *
Из монолога старого одесского конферансье:
– Ну, что вы не смеетесь?… А, старая шутка?! Что ж, значит, вы интеллигентные люди. Вы понимаете, что над старостью нельзя смеяться, старость надо уважать!..
Свежие комментарии