На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

Цитаты с Баша 2

"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек

___________________________

Приходит проверяющий подпол на КП(караульное помещение), подходит к оператору (солдат,
присяга на той неделе была), и говорит: расcкажи мне свои обязанности.
Тот молчит. Проверяющий опять: ну что тебе сказал начкар, перед тем
как поставил тебя дежурным? Солдат отвечает: НЕ ПРОЕБИ ШОМПОЛ,
ДОЛБО..Б

___________________________

Приключился сегодня со мной курьёз... Ходил к стоматологу полечить зуб. После анестезии и 30ти минутного мучения в кресле у врача, я такой важный ,что не побоялся посетить этого "люцифера" в халате, вышел из поликлиники, закурил сигарету и двинулся в сторону трамвая. Напомню, что после укола анестезии у меня всё лицо онемело...Проехал я 4 остановки и вышел ,чтобы сесть на метро. Захожу я в метро, бросаю жетон, и тут меня останавливает воплями контролёр:
К: Молодой человек! В метро не курят!
Я: Согласен!
К: У вас во рту сигарета...

___________________________

из обсуждения докторской колбасы в жж

xxx: подтухшую колбасу прожарьте с яйцами.
yyy: ... того, кто вам ее продал.

___________________________

Брат понял, что общение со мной может пагубно сказаться на дочери только после того, как по окончании её двухдневного пребывания у "тётушки" вместо обычного цифрового порядка от 1 до 20 услышал: 2,3,4,5,6,7,8,9,10,валет, дама, король, туз.
Что же будет, когда они в куклы играть начнут. Ведь вместо милой куклы Кати у них теперь есть одноглазая пиратка Кэт с собственноручно мной нарисованным черепом на резиновой заднице...

___________________________

Кстати, о грязных полах. Вот я в детстве не напрягался, а потом уже переосмыслил сказку "Колобок": у деда с бабкой ничего не было, бабка "по сусекам поскребла, по амбарам помела" и из ЭТОГО слепила колобок. Я просто попытался вообразить итог этого творчества. В моём воображении появилось круглое, у кого одна только голова, нечто состоящее из сена, птичьего помёта, трупиков крыс и тараканов, всё это хаотично торчит из головы, искажая и без того полное отчаяние выражение, если можно так назвать - лица. Этот уродец печальным взглядом смотрит на бабку и изуродванным ртом пытается выдавить из себя просьбу: "убееей меня!".

____________________________

На Майдане огромная железная клетка и куча каких-то брёвен. То ли йолку будут ставить, то ли Юську всё-таки решили сжечь...

____________________________

Azazel: Бля,че щас вспомнил,знаешь такие бутерброды магнитики с красной икрой из монтажной пены и пенопласта вместо икры?

Voland: ну

Azazel: Так вот,я ж был на свадьбе в октябре,там на конкурсе,слон выиграл такой магнитик,мы сели за стол и слон,как бы шутя,положил его в тарелку с настоящими бутерами,ну об этом все благополучно забыли,и где то к концу веселья,содится к нам тип бухать и говорит,что не запивает.Ну мы выпиваем,он берет бутерброд с тарелки,мы ему орем,что он не настоящий,а музыка орет сильнее,да и тип в гавно,ну он его кусает раз,не получается,два,ну мы думаем,щас поймет,а он на 3 раз,откусил кусок и съел! встал и пошел дальше:-)

_____________________________

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

_____________________________

Помню, было мне шесть лет...
- Папа, а кто такие геи?
- Пидорасы...
Спасибо, пояснил :)

_____________________________

зято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидила она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался. Wink

_____________________________

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"

_____________________________

Frau_Schmidt: Вовка тебе не звонил? он недоступен(
Boo: Неа, а что случилось
Поссорились?
Frau_Schmidt: хуже(
вчера ж блин допоздна реферат по патанатомии писала, а тут решила Вовку вкусненьким побаловать
нашла рецепт котлет по-домашнему, стою у плиты, готовлю
Frau_Schmidt: а Вовка кушает и нахваливает
приметил мой ноут с краю стола и решил зайти в интернет, почту проверить
Frau_Schmidt: минут пять спустя он встает из-за стола, выплёвывает почти пережеванную котлету обратно в тарелку и уходит!!!
Boo: О_о не понял
Frau_Schmidt: вот скажи, тебя бы сильно смутила последовательность в истории посещений: "Кладбища Москвы", "Трупный яд", "Котлеты по-домашнему"??!
Frau_Schmidt: чего молчишь то??
Boo: Ща, погоди
Boo: Отсмеюсь ХD

____________________

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

____________________

За стеной демонстрационного зала у нас на работе, извиняюсь, сортир. Так вот, сегодня с утреца выдаю красивейшую презентацию партнерам, а в это время хоз.отдел начинает со смачным чак-чавк-чавк прочищать толчок за стеной, гармонично заполняя паузы в моей речи.
К чему я? А да, к тому, что трудно было говорить фразы типа "вливающиеся в мощный поток инвестиций" и сохранять убийственно серьезную физиономию )))

____________________

- хаха ну абзац!
- вотсап?
- у меня сегодня водопровод на кухне навернулся, затопило меня, вот я и вызвала сантехника. пришел дяденька лет 60ти, милый такой, перегаром не несет. все сделал, я ему 200 р отдала и он свалил. звонок через 20 минут "Здрасте, это вас из ЖК беспокоят. к вам сантехник приходил? так вот, он только что обнаружил, что с собой вашего котенка унес. вам его возвращать или ему у нас лучше будет?"
мой киса залез втихаря в сумку этого дяденьки и без единого визга сидел там, пока его не обнаружили!! может, я правда хреновая хозяйка?
- лиза, ты пиздец! может хватит животное овощами кормить? я понимаю - ты на диете. но он-то причем?? следующим его шагом будет прыжок с 16 этажа.

Картина дня

наверх