Позвонил муж и я ему "Солнце, зайка..." Дочь подходит и говорит:
- Только я солнце и зайка!
- Ну можешь уступить хоть какое-нибудь звание человеку, который играет не последнюю роль в нашей жизни?
- Какое? "Доча"?
Звоню дочке:
- Ну и где ходит моя красота?
- Твоя, по ходу, уже нигде. А я в магазине.
Целый день все падает из рук: кофе опрокинула, макароны рассыпала, тарелку разбила, ножик уронила. Муж курит у окна: "Не подходи ко мне! А то еще вывалюсь!"
По телевизору у 4-х летнего ребенка спрашивают: "А как курочка делает?" Тот молчит. Снова: "Ты не знаешь, как курочка делает?" "Знаю." "Как?" Вот что мелкому нужно сделать? Яйцо снести?
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?" Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
- А ты как своих близнецов различаешь?
- По именам. Один - Георгий, второй - Люба.
- Кукушка, кукушка, а когда лето?
- А ку-куй его знает...
- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть!
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь, всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб обновила!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо, лекция окончена!
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в задницу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Рекламная пауза
Вышел новый орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес!
Первго, кто этим летом пожалуется на жару, отхлещу варежками по лицу!
Девочки! Да хрен с ним, с этим 90-60-90! Бороды нет - уже красавица!
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка Колобка размажет по сусекам.
На Волге перевернулось судно, перевозившее товары для секс-шопа. Впервые рыбаки не матерились, а говорили что видят.
Когда Петросян заблудился в лесу, он пошутил, подождал, пока шутка покрылась мхом, и ушёл на север.
На просьбу врача “Дайте знак, если слышите меня!” лежавший без сознания Олег Газманов сделал сальто.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники...” отец десятерых детей потерял сознание.
На передаче "Самый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" семиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".
Дима сказал "Привет!", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.
Свежие комментарии