* * *
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать? Стать известным?
- Нет, мы разводимся.
Помимо Прохорова, в России стало одним завидным женихом больше.
А что, если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?
Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.
* * *
- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык прикусила?
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.
* * *
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой, изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку и можно квартиранта не держать!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
- Девушка, что Вы будете пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня за@бут физически...
- Глупенькая! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера? Зато нога, вон, СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селёдки!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту.
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Начало положено. Конец поставлен.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал ему вырасти.
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...
Ехала сегодня в маршрутке. По ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты, ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Винни пух с голоду.
Совершать подвиг не стыдно, стыдно бывает на следующий день...
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - зашей рот!
С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу! Мерлин Монро
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
humorial
shortiki
frommymind
Свежие комментарии