Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего гиацинтового ары появилась новая фраза: "Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!", которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
Мелкий отжёг...
В деревне отцепил собаку с цепи и ходил, типа, выгуливал. Потом пошёл в дом, а собаку привязал возле дома. НО К ЧЕМУ! Это чудо додумалось привязать собаку к ЛОПАТЕ! К ЛОПАТЕ!!! Вышел я из дома - ни собаки, ни лопаты! Всем семейством час гонялись по деревне за собакой с лопатой!
Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".
Я инвалид. Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств надоели донельзя. Как-то раз не стал бросать трубку, слушаю, отвечаю… а потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?»
Короткие гудки.
И не звонят почему-то больше…
- Милая,ты упала?
- Нет, блин, я резко легла!
Два прапора:
- Дай закурить!
- У жены просить будешь!
- А если она не курит?
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 67 уже!
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а мясо-то где?
- Там, под лимоном…
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку не взял и еще выпендриваешься!
ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль. Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться. Они будут обескуражены и растеряны.
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…
Проснулся и увидел в своей постели Киру Найтли. Пришлось вставать и приклеивать постер обратно на стену.
С годами косметичка превращается в аптечку.
Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Покорми кота, спаси тапки!
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу, значит, у меня не получилось.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут.
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам.
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Если разрешили однополым парам регистрировать отношения и усыновлять детей, давайте разрешим онанистам жениться на самом себе. Могут даже обвенчаться.
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
shortiki
humorial
bibo
frommymind
Свежие комментарии