В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил:
- Давай, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде.
xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование...
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б###Ь, УВИДЕЛО!!!
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь домой ночью, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. Я этого не знал и на пульт охраны не отзвонился. Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
Думаю, кого это принесло в полтретьего ночи?
Открываю, а на пороге серьезные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Что тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам, и понимаю, что паспорт у начальника остался, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстегивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тетя Фрося из Подольска..."
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!
- Дорогая, может, все-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты выбрался? Быстро пошел обратно в подвал!
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
— Ой, всё! Нет! Пусть хоть сколько стоит, без смазки — ни-ни!
— Мля, Петрович, нельзя, чтобы движок простаивал! А солидол завтра подвезут!
Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз!
- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил – и вот тебе роль.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя девушка прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
После рождения ребенка коту на столько не хватает внимания, что он мурлыкает когда на него случайно наступают.
Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Челябинский охотник застрелился, добивая енота прикладом.
Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии