*******

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок…
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое…

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская…
- Нелицензионная, что ли?

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
- Ага! То есть никогда!

Милиционер по рации сообщает в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого?
- Ограбленного.

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать… К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Жена мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.