- Поцелуй меня , в знак примирения !!!! - А где он у тебя находится ?????
- Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду...
- Хочу толстый кошелёк и тонкую талию!!!! Господи, Не перепутай! ))))))))))
- - Обними меня так сильно, как ты меня любишь?! - Тебя задушить что ли?.....
- Кухня — враг женской красоты…
Страшнее кухни только огород)))
загадки .
- Чтобы спереди погладить-нужно сзади полизать.
(почтовая марка)
- Кругом волоса, посредине колбаса.
(кукуруза)
- Врач ведет прием больных на Чукотке. Обращаются родственники чукчи,который был на охоте, выследил двух зайцев, а те бросились бежать вразные стороны. У чукчи глаза и разбежались. Врач говорит, что все просто.Надо яйцо на переносицу положить и смотреть на него. Глаза и сойдутся. Через неделю врач опять ведет прием и спрашивает, как там чукча.
- Умер чукча.
- Что случилось?
- Яйцо только до пупа смогли дотянуть.
- В школе. Учительница:
- Дети, кто считает себя идиотом - встаньте!
Через длительную паузу встаёт Вовочка. Учительница:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?
- Нет, но просто как-то неудобно, вы одна стоите.
- Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
- Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придётся платить штраф. Хаим говорит:
-А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
-Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
-Хаим, а ты что- лауреат Нобелевской премии?
-Нет,но спросить я могу?
- Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист,— вы молите небо о дожде?
— Чушь! Я просто зову водопроводчика.
- - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Судья:
- - Так, изложите суть дела.
- - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- - Действием?
- - Нет, бездействием:
- Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка нюхая сенсорный телефон отправила 30 смс, 5 ммс и вызвала наряд милиции
- Вчера на проспекте Независимости состоялось торжественное открытие канализационного люка.На открытии присутствовали-2 БМВ передним левым,3 мерса задним правым и одна Ока полностью.
- Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулем зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления нaционaльности нaрушительницы!
- - Доктор ,я слышал ,от простуды помогает секс ?- Да ,голубчик .Только вы это ... самолечением не увлекайтесь .
- Проснулся с бодунa, обнaружил в кaрмaне 100 бaксов.
Рaдовaлся нaходке до тех пор, покa не нaшел в другом кaрмaне чек из бaнкомaтa о снятии $500.
Свежие комментарии