У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался. Этот попугай очень здорово умел разговаривать и, кроме "попка-дурак!", знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки. Когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал: "Што, шоколад жрешь?". Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Попугай: "Што, шоколад жрешь?"
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
- Мамуль, а хочешь Киндер Сюрприз?
- Нет.
- Теперь ты меня спроси!
- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать!
Представляете, приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей в садик и в школу ведут, совсем не смешно.
- Хочешь поужинать сегодня вечером?
- Ой, я хочу поужинать каждый вечер!
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Когда морщины сходятся на лбу, то они расправляются на заднице.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Пытаюсь тонко намекнуть мужу, что хочу на море: третью ночь сплю в ластах.
В Средиземном море два раза перевернулся танкер с акробатами.
Олимпийский комитет в шоке! Выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
"О боже, какой мужчина!" и "Ах, какая женщина!" наконец-то познакомились и получились у них "Пипец какой-то!" дети.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства. Иначе психологи и священники останутся без работы.
Работа не волк — волк так задолбать не может!
Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем кормила, в основном, медведей, а не охотников.
Те, кто поддержал меня, когда я падал, теперь держитесь - мы взлетаем!
Сейчас у многих на шее крестик. А в душе - нолик...
worldface
bibo
shortiki
Свежие комментарии