- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да, очень.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтоб не портить фигуру.
-Петрович, я тебе сейчас рожу испорчу! Бери шпалу и тащи!
У нас если возвращаешься с рыбалки трезвый и с рыбой – значит браконьер!
Полная женщина – это не плохо. Плохо, когда пустая.
-Ты спортом занимаешься?
-Да, кошачьим.
-???
-Фигурное лежание.
В жизни каждого отца наступает счастливый момент, когда ребёнок звонит и спрашивает: «Пап, тебе сколько пива брать?»
Британские учёные выяснили, но не смогли сформулировать – что именно.
-Торжественно клянусь, что замышляю только шалость.
-Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
-Шалить.
-Милая моя! Мы встречаемся уже год. Хочу тебя спросить… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?..
-Это ты сейчас предложение, что ли, мне делаешь?
Я решил проблему с вещами, висящими на стуле. Поставил стул в шкаф.
-Тебе сколько?
-Ну, вообще то у девушек такие вещи не спрашивают… Ладно, мне тридцать.
-За час или за ночь?
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал жене о её прошлом.
Читая в гипермаркете состав освежителя воздуха, по привычке присел на унитаз. Хорошо, хоть штаны не снял…
-Я люблю тебя!
-И скольким женщинам ты это уже сказал?
-Всем.
-Всем?!
-Да, я всем сказал, что люблю тебя.
Свежие комментарии