Один знакомый, мужчина под 50, пошел к врачу и ему выписали таблетки для понижения холестерина. Мы привыкли верить докторам, поэтому выпил таблетку сразу. Перед сном потянулся было к жене, но понимает что, нужная часть тела никак на это не реагирует. "Странно, - подумал он, - может наконец-то начал действовать бром, которым в еще армии кормили?" И полез в интернет. В информации об этом лекарстве указано, что один из побочных эффектов - импотенция. Хорошая ерунда! Обратно к доктору, мол, что это вы мне выписали? Она недоуменно пожимает плечами, типа, я и не знала. Выписывает другое. Чувак начал с информации. Там написано, что помимо импотенции, еще может быть рвота и понос. Зашибись! Либо ты - мужик с холестерином, либо - дрыщущий импотент, но без холестерина. Шикарный выбор! Пошел к гомеопату за деньги. Теперь пьет какой-то чай. Вроде, без побочных...
Заказали для офиса канц- и хозтовары в новой фирме. Привозит заказ абсолютно незнакомый человек. Куча накладных, начинаю подписывать и разбираться:
- Так, это наш экземпляр, это - ваш. Это наш...
- А это наш.
- Это вам...
- Это мне. Еще!
- На.
- Себе.
- Мне хватит. Вскрываемся!
Вообщем, нашли общий язык...
У нас дома живет норка.
Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.
А сейчас смотрю я на олимпийский факел и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...
Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать?" Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— О! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!
- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?
Понять, как у мальчика сложится жизнь, несложно. Даешь ему конструктор с красивым автомобилем на коробке, кучей железных деталей: болтами-винтами, всякими панельками-гайками, колесами и железными осями, и испаряешься долой. Если дитя начинает рожать автомобиль, все у него будет хорошо. Если берет две железные оси и вставляет в розетку - у мальчика впереди богатая приключениями, насыщенная граблями жизнь, про которую всегда будет, что рассказать.
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
xxx: А я в детстве позвонил однажды в ментуру и сказал, что на меня моржи напали. Сам не знаю что на меня нашло в тот день.
yyy: Моржи напали
xxx: Дамы, кто-нибудь делал обжиг волос открытым огнем?
yyy: Жанна д`Арк)
xxx - мы понимаем друг друга с полусло...
yyy - ... нёнок?
xxx: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают
yyy: А ты рога дома оставляй
Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания.
ххх: физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы.
ууу: на каждой станции вообще. и чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке
ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет. :)
ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать
ххх: ага. До Хабаровска.
xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами.
xxx: Понедельник, хуле.
Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо маме в Таллинн.
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, блин, не свою маршрутку!
Ничто так не убивает людей, как убийца.
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве!
Лежу и думаю: парадоксальная штука холодильник - вроде и холодный, а как душу греет!
Я вот что подумала: если убить убийцу, число убийц не изменится.
Из-за того, что Юля постоянно курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!"
Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.
Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
И кони всё скачут, и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений!
Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
worldface
shortiki
bibo
bash
frommymind
Свежие комментарии