- Ты такую, как я, больше не найдешь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Вовочка, скажи, если 1 января твой отец возьмет в долг 300 евро и будет отдавать по 30 евро каждый месяц, то сколько от будет еще должен 1 июля?
- 300 евро.
- Садись, два! Ты совсем не знаешь математику.
- Математику я знаю. Это Вы моего отца не знаете!
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете?
- Так ядро ж у вас!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту резиновую женщину. А какая дата выпуска?
- Январь.
- Козерог? Ой нет, мне по гороскопу не подходит!
Диалог в химчистке:
- Вы жирное пятно с дивана можете удалить?
- Да.
- Вот деньги! Вот адрес! Жирное пятно зовут Аркадий...
Отец-дебил сыну-дебилу:
- Сходи в магазин и купи ДВЕ вещи: сметану и творог. Запомнил? ДВЕ вещи!
- Ага!
Возвращается сын и несет клюшку. Отец:
- Ты дебил?!!! Я же сказал - ДВЕ вещи!!! Где шайба?
Эстонец рассказывает сыну сказку перед сном:
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве во дворце жили-были король и королева. О! Вставай, сыночек, в садик пора!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
В умелых руках и бензопила - балалайка!
Отвечая на звонок с незнакомого номера, говорю: "Спасибо, вы только что пожертвовали 10 евро на кошачий приют!" И слушаю, как быстро отбой нажимают.
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят!», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осaдков".
Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».
В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для режиссера порно фильма.
Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.
shortiki
bibo
frommymind
Свежие комментарии