Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Зубная боль уходит вместе с зубами.
Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Зубная боль уходит вместе с зубами.
Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом -
сынарник.
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
-- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию...
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
-- Положение очень серьёзное -- вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
-- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня -- а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
-- У вас есть комплексы?
-- Да, есть немного...
-- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного
лучше!
-- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих
комплексов...
-- А мне тут замуж предложили выйти...
-- Поздравляю, а кто?
-- Родители...
Обход в психиатрической клинике:
-- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
-- А здесь содержится тот, другой...
-- Кто там?
-- Вам повестка.
-- Так я ведь уже отслужил!
-- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
В спортивном магазине:
-- У вас есть горнолыжные лыжи?
-- Да, и горнопалные палки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
-- Вам письмо! Танцуйте!
-- А литр пива - это много?
-- Смотря какой по счету.
Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
-- я жених... -- я жених... -- я женихрена непомню. .
Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Парень приглашает девушку на танец.
-- Девушка, вас можно?
-- Можно, только сначала потанцуем!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
-- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
-- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
сынарник.
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
-- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию...
У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
-- Положение очень серьёзное -- вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
-- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня -- а жениться я ещё раз могу...
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
-- У вас есть комплексы?
-- Да, есть немного...
-- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного
лучше!
-- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих
комплексов...
-- А мне тут замуж предложили выйти...
-- Поздравляю, а кто?
-- Родители...
Обход в психиатрической клинике:
-- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
-- А здесь содержится тот, другой...
-- Кто там?
-- Вам повестка.
-- Так я ведь уже отслужил!
-- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
В спортивном магазине:
-- У вас есть горнолыжные лыжи?
-- Да, и горнопалные палки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
-- Вам письмо! Танцуйте!
-- А литр пива - это много?
-- Смотря какой по счету.
Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
-- я жених... -- я жених... -- я женихрена непомню. .
Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Парень приглашает девушку на танец.
-- Девушка, вас можно?
-- Можно, только сначала потанцуем!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
-- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
-- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
Свежие комментарии