- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: - Вы в магазин заходить будете?
Ж: - Будем. А зачем?
Запись в анкете: Семейное положение: нет даже кота.
Как это мило, когда конкретный пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х**е" уступает бабушке место в автобусе...
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».
Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Пора просыпаться и украсить собой этот мир.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 Кило Вольт!»
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Свежие комментарии