Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!" А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Еду сегодня с рынка в маршрутке. В пакете, среди прочего, банка с молоком. А крышка, видимо, неплотно закрыта, и протекло... Сидел впереди, рядом с водителем. Собираюсь выходить - он на пол показывает: а это, мол, что за фигня? Водитель знакомый, ща, говорю ему, Лёха, решим вопрос. Смотрю - кошка гуляет. Хватаю её, сажаю в кабину - 5 минут и лужи нет! И все довольны - и я, и Лёха, и кошка.
Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает:
— А где мой такой?
Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"
С задней парты: "Блиииин! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!"
Недавно в магазине, пока стоял в очереди, ко мне подошел ребенок (девочка, лет 5). Я ее не сразу заметил, потом уже обратил внимание боковым зрением на что-то розовое. Повернул голову, смотрели друг на друга буквально секунду, ее широкая улыбка, с которой она стояла, быстро исчезла с лица и, с криком на весь магазин: "Ой какой страшный!", убежала к бабушке обнимать ноги. Я был раздавлен...
На форуме идет обсуждение аварии из-за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно ...авно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".
Ехал в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!
Одесса. Утро. Привоз.
- Я попробую колбаску. Н-да, солоновата... А эта слишком наперчена. А кровяная у вас есть? Ой, жирновата... А это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
— Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мертвый.
— Заметила, стерва.
- Кто телефон на вибратор поставил?
- Ну я...
- И зачем? Я его ищу-ищу, а ты на него телефон поставил.
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.
– Надень шапку!
– Ну, мааам...
– Не мамкай!
– Ну, родииительница...
– Кошмар. Лучше мамкай.
— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм Плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»?
— На даче все пригодится.
Рекламная пауза
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!
Психи повсюду! А в дурдоме только те, которые спалились.
Почти вдова - у мужа тридцать семь и два....
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…
Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...
Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии