Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Все идет хорошо, только мимо...
Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Большому кораблю — большие в трюме крысы
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Командовать в доме должен кто-то одна…
Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! СУКА
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать…
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров»!
Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.
Брось, а то уронишь.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
Чтобы склеить сломанную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
- Девушка вы с училища?
- Ещё какая!
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...
Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы…
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. Он идёт за ней, не останавливаясь. Она кричит: "А денег у меня нет!" А он в ответ: "А я бесплатно!"
с майл ответов:
ххх: почему не могу загрузить фото, все браузеры сразу закрываются и пишут ошибку?
ууу: а зеркала не трескаются, когда вы в них смотритесь?
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43093625711/Perepiska-po-aske-(smeshno)
(простите за украдучесть – не могла не оставить ссылку)
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей
"Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
Период бешенства матки окончен. Идите все в жопу!!!
Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что «заработал» лежит как раз посредине между «отнял» и «выклянчил».
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))
Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…
Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
Я вас несмотря на пургу и на ветер, послала б к единственной маме на свете......
Сказать "Люблю" сложно. Сказать "Прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец
Как посмотришь вокруг - ёб твою мать!.. А как подумаешь - да и хУй с ним!
Грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю).
Если ваше призвание-зависть, то у меня для вас есть работёнка...
...И волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.....
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни, успокоиться и не обосраться
Некоторым личностям, которые ТРЕБУЮТ обращаться к ним на ВЫ, так и хочется сказать:" На ВЫ я знаю только три слова — ВЫ@бу, ВЫсушу И ВЫброшу!"
Сама себе не по карману!
С утра дождит... нелетная погода. Поникшая в углу стоит метла... Я кофе пью... а мне летать охота... забросив к черту все дела))
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*
Я - Бог! - Ты в слове ЛОХ сделал две ошибки!!!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Неудобно – это когда выпросишь, а не стоит!
Можно заниматься грязным, развратным сексом... можно чистой возвышенной любовью, а можно тупо, как мы с тобой... трахать друг другу мозги!!!
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!"
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Прожить без секса, наверно, можно. Но без разговоров о нем - никогда.
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
Когда я делала Максу минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг.
Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...
Мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Она уже плохо видит, и, пытаясь разглядеть надпись на пачке, спрашивает:
- А это что такое?
- А это, мам, то, что мешает тебе стать бабушкой.
- Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!!
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
Жизнь – прекрасна! В отличие от действительности…
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !
Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и писчат - серые мышки!
Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Семейная жизнь
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Не надо обижать женщин... У них разгон от милой зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
- Такого придурка еще поискать…
- но я-то умница, я-то нашла…
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
Самое сексуально в мужчине - это мозг.
Его можно трахать долго и с удовольствием...
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
| Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам |
| 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... |
Обычно женщины гуляют стаей, без намордников.
Строит из себя пантеру, пиздец, все по окопам
Я человек с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза
Упавшая репутация стоит, как Гитлеру война
Бабы, которые жрут и не толстеют – ведьмы! Однозначно!!!
Если ты идёшь последним, не спеши отчаиваться. Сила и благословение у тебя уже есть, верни себе только веру!
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! (напутствие после развода)
1/7 жизни-это ПОНЕДЕЛЬНИК!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи..дит!
ЕГЭ.Литература.Вопрос:Первая женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Красивая девушка – это разрыв глазных мышц и вывих хрусталика
лучше просить прощения чем разрешения
опять шла и думала одновременно
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
Женщина-сложное существо, даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место!
Грешить надо, иначе как же мы научимся прощать ошибки другим?
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Прихожу с работы – тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!"
Как день прошел?
- Выжил…
любая цель = это шестеренка, не добилась – крутится в холостую
Клуб – это сарай с лампочками
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или
отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
"Вставай, проклятьем заклеймённый!" – шипел в трусы один влюблённый…
Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще первого не догрызла...
Недавно поняла – не так страшен муж из командировки, как жена с корпоративна…
На кого шуршишь- пакетик!?!?!?
Вид у тебя, как будто с самого волосатого места пластырь оторвали
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
-- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
-- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Заебись день прошел !!!!
Стоит включить компьютер, и всё...конец всем грандиозным планам на день!
Дорогой ,посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена!! Это бл*ть подвиг!!
Жизнь коротка!.. Нарушай правила... Прощай быстро... Смейся неудержимо... Целуй медленно... Танцуй, будто никто не смотрит... Пой, будто никто не слышит... Люби, будто никто не причинял тебе боль... Ведь жизнь дается человеку один раз... И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну - ка повтори!
Жена возвращается домой, а на двери объявление,: 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж вечером возвращается, а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'…
Я вообще, барышня, очень мудрая… То намудрю… То умудрюсь…)))
- Ну, здравствуй, милая, я – твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки...
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе...=)
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» )))
Подозревать хуже чем знать, у реальности есть границы, а у воображения нет .
- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса не будет, я устала.. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!!!
(из комментов) - произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский
Детство – это когда у фразы "не дам" только один смысл…
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Менструация – это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
И куда уходят деньги… Ноги бы им оторвать!!! :))
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Один мужик спрашивает у другого: - Где ты был? - Тёщу провожал - А чего морда грязная? -поезд целовал
Пятница!!! Закричал мозг и унёс жопу в неизвестном направлении...
Приколы с чатов
ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на х@й!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.
Скромность красит человека. В серый цвет.
Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
Оказывается, истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...
- А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
- Бааатюшки....!!! И это моя зарплата...?! С ума сойти!!! Дайте две, пожалуйста!!!
А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты со своими извинениями!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
-Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
-А на кукуй тебе столько?
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!
Россия - вообще уникальная страна! - только у нас в гостиничном номере только один стул и 4 стакана!!!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию:
-Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
-А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): -Нет, я их в задницу себе запихивал!
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Свежие комментарии