Чёртова дюжина анекдотов

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове "худеем".

Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!!

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.