На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...
  • Николай
    В русских сказках, как и в любви, здравый смысл не нужен."Морозко"

маленькая подборка

Первая заповедь студента:

Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, что бы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, а так же избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или  зубному врачу.

 

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки"..

***

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -

"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

***

Купе поезда Москва-Тбилиси.

Сидит грузин - хмурый, злой...

Попутчик его спрашивает:

- Вы чего такой расстроенный?

- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!

- А чего не взяли? Что на картине-то?

- На картине море, горы... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема природы...

- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема красоты...

- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?

- Малчик, говорят, небритый...

***

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

 -Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

***

Двое общаются в чате.

Он:

- Ты, наверное, очень красивая?

Она, кокетливо:

- Почему ты так думаешь?

Он:

- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

***

Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.

Из оки вылезает мужик:

- Вы чего, обалдели!?

Новые русские:

- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".

***

***

паркуется мерс и запор

мерс:

- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.

мужик из мерса:

- ты чо? думаешь угонят?

- угонят твою, а в мою срать ходят!

***

***

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

 

Рассказывает дед внуку историю:

- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"

- Деда, и что дальше???

- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

***

Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...

Вовочка: - А не эбанет?

***

Учительница:

- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.

Машенька говорит:

-Мне нравятся Ваши волосы!

- Ты будешь парикмахером.

Коля:

- А мне - глаза!

- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?

- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...

***

Две блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркало и удивляется:

-Слушай, что -то лицо знакомое...

Другая выхватывает у подруги зеркальце:

-Дай посмотрю...Правильно, дура, это же я!

***

Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:

-Почему опаздываем?

Студент:

-Я участвовал в соревнованиях по ралли

Через некоторое время входит другой студент. Лектор:

-Вы тоже с ралли?

-Нет, я курил...

***

У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?"

Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"

***

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатор:

- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?

Маньяк:

- В очки студента вбили гвоздь.

Психиатор:

-Нет, ножницы!

Маньяк:

- Ножницы вбили? Обалдеть...

***

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:

-Кто там?

-Мама, это я!

-Нет сынок, мама- это я!

***

Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...

***

***

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут...

***

***

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

***

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской:

— Можно ли выпивать

Женский:

— Можно ли мыться

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

***

***

Мать дочери:

- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.

- У тебя была плохая мать.

- Уж получше, чем у тебя!

 

Третьеклассницы разговаривают на перемене.

одна говорит:

- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!

вторая:

- Опа! Чё за слово такое - вестибюль

 

 

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему и говорит:

- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.

- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.

Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.

Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

 

- Девушка, вам сколько лет ?

- Восемнадцать.

- А сразу и не дашь !

- Дам.

 

 

 

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню, а там жена!?

М-Акто у нас в спальне ?

Жена-Мама моя приехала.

М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама, а ты что молчала?

Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

 

****

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я так мог и Ленина спасти

 

*****

 

Останавливает гаишник крутой Ленд Ровер,а за рулём конкретный бомж сидит.Проверил документы,всё в поряде чин чинарём.Задаёт справедливый вопрос: Откуда такая крутая тачка у бомжа? Бомж смущаясь говорит: У меня кал лечебный. Гаец ????? не понял.

Бомж поясняет: Я кому на голову насру,тот навсегда от лысины избавляется.Волосы просто дуром прут.

Гаишник снимая фуражку и почёсывая лысину:Сделай мне.

Бомж отнекивается, не хочу, не могу. Но гаишник настаивает.Уединяються.Выходит гаишник с повязаной на голову косынкой.Бомжара едет дальше,а мимо гаишника пролежает 600 мерин в нём два новых русских ржут,и один другому говорит: Если он на следующем посту снова гайцу на голову насрёт,я ему квартиру в Москве подарю.

 

Подходит кондуктор к пассажиру

в автобусе:

- Ваш билетик

- Мой билетик

- Покажите

- Купите и смотрите

- Я кондуктор

- А я сантехник

- У вас что не все дома?

- А вы что в гости ?

 

Студент-практикант остался принимать пациентов:

Врач приходит смотрит написано в отчете:

Принял 3 пациентов:

1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.

Помогло наверное...

2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.

Точно помогло.

3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

 

 

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!

 

****

 

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

Смеясь в лицо смерти, не умри со смеху!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию написано...

Скандальную книгу написал известный автор А. Уже в первый день своего появления книга устроила дебош в ресторане, набила морду двум охранникам и выгнала создателя из дома.

Единица измерения салата оливье - один тазик. :)

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Даже невыносимых людей выносят. Да еще и под музыку.

Не так страшна сила, как неадекватность ее владельца.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

Выход из любой ситуации там же, где вход.

Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.

Пингвин - это хорошенько наевшаяся ласточка.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это... твой паспорт!

Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать.

Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве!

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Если хочешь быть счастливым, будь им!

Ей инфоpмация поступила в голову и ... безнадежно ищет мозги.

Хоpошо в деpевне летом заниматься INTERNETом!

Здесь было звеpски убито... вpемя.

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

... не могу представить, как можно жить без уверенности, что кому-то еще хуже.

У студента два праздника - Hовый Год и каждый день!

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Женщины вдохновляют нас на многое великое,.. они же мешают это творить.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

День пропал не зря.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Если есть на ночь молоко с солеными огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.

Пьяный русский хакер, практически непобедим!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1)Как горит огонь. 2)Как льётся вода. 3) И как ему выдают зарплату.

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

 

Тот, кто смеется последним...просто в начале не врубился.

 

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

 

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Молдавские ученые после многолетней работы пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

С деньгами не шутят, без них тем более.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

 

 

Картина дня

наверх