На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

Подборка анекдотов на выходные

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

 А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

 Сажайте правильно!

 

                    *  *  *

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.

 - Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

 

                   *  *  *

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

 - И что, сильно?

 - Соседи снизу сказали, сильно.

 

                    *  *  *

Преподаватель отчитывает студента:

 - Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!

 Студент, поднимая ясный взгляд:

 - Ну, это только неаккуратные люди.

 

                    *  *  *

- Чем отличается рояль от пианино?

 - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

 - Вы, наверное, музыкант?

 - Нет, я - грузчик.

 

                        *  *  *

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.

 Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:

 - Почему кокс чёрный?

 Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.

 Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.

 В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

 

                    *  *  *

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

 

                      *  *  *

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

 

                    *  *  *

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:

 - Слышь, а твоя жена гуляет...

 - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

 

                    *  *  *

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а

 за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.

 Прямо на пятки мужику наступают...

 Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:

 - Садитесь, только быстро!

 - Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается подвозить.

 

                      *  *  *

Баба-яга:

 - Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?

 Змей Горыныч:

 - А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

 

                       *  *  *

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

 - А правда, яйца растут на грядках?

 - Кто тебе сказал?!

 - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

 

                          *  *  *

Попадает мужик на зону.

 Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в #опу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: -здорова, пи**расы!! -

 -Слышь, ты что охренел?

 -Почему охренел?А я среди вас одноглазых не вижу!

 

                            *  *  *

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

 - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

 - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

                             *  *  *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

 - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

 - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

 - Вася как всегда начнем с шампанского?

 - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

 - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

 - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

 - Ну и $уку ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 

                    *  *  *

Плачет мужик на кладбище:

 - Зачем ты так рано умер?

 Прохожий:

 - Ваш родственник?

 - Нет, это первый муж моей жены.

 

                    *  *  *      

На курсах по обольщению мужчин:

 - Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

 - А если нет денег на кружевное?

 - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

 

                      *  *  *

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?

 Она: - Угу.

 Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

 Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.

 Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?

 Она: - Сразу после загса.

 Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?

 Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю: "Ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться", и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...

 Они ж не знали что там вода..

 

                    *  *  *

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

 -И член ему вытер и с салютом проводил!!!

 

                      *  *  *

Мужик приходит на почту отправлять посылку.

 В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.

 Мужик обращается к ней:

 - Я бы хотел...

 Приемщица:

 - Мужчина, встаньте в очередь!

 И продолжает читать газету.

 - Простите, но здесь...

 - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

 Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

 Приемщица:

 - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

 - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Картина дня

наверх