Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот, огромен и шикарен, в боевую позу перед чихуёй встал, зашипел и попытался ударить лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович, фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят, какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает, что май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.
- О, торнадо!
- Тор-не-надо!
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово, орлы!
Пациенты:
— Доктор, да какие же мы орлы?
Врач:
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький...
— Конечно. Там утюг.
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А твои родители?
- Они не будут.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Рекламная пауза
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
Погода на Пасху в Риге такая, что скукоживаются даже пасхальные яйца.
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.
Глупый пинвгин робко прячет, умный - смело достаёт!
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.
Выпускница сельхозакадемии поднимет хозяйство одинокому фермеру.
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Я - за однополые драки!
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Свежие комментарии