Подборка “Превратности семейной жизни”…

-  Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-

ни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю

еще лучшего котика.

-  Жена сообщает мужу:

-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана

пиджака сто рублей.

-- Ничего, дорогая, ведь я уже целый месяц работаю в другой кан-

целярии.

 -  Мужской голос : Алло! Это милиция?

-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

 -  Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего

бумажника,-- сердито заметил отец.

-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--

Может, это я взяла?

-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

-  Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-

валась:

-- Господи! А где же наш сынок?

-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

-  Вы счастливы в семейной жизни?

-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод.

-  Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл, Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

-  Муж и жена на прогулке беседуют:

-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-

ства! Какая любовь! -- говорит жена.

Муж молчит.

Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

Не читал.

А что же ты читал?

"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

- Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-

ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-

шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."

Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее

пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

 - Современная молодежь ужасно одевается! Например

вот этот парень.

-- Это -- моя дочь.

-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.

-- Я не отец, я -- мать.

-  К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-

нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям

кланяются, сигареты подают.

-- Как тебе это удалось?

-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один

блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --

второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-

ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-

надцатый этаж.

-- Да причем здесь кот?

-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

-  Муж говорит жене:

-- Ну и идиотка же ты!

-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была

бы генеральшей.

-  Жена говорит мужу в гневе:

-- Лучше бы я вышла замуж за черта!

-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками

запрещены!

- В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу

жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли

покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-

лают операции на головном мозге. 50 тысяч  рублей -- и жена

станет ласковой, покладистой.

-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси

везу. Там за 25 тысяч  пристрелить обещали...

 - Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

-  Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-

рется известить об этом вдову возможно тактичнее.

Приходит он к госпоже Гольдберг:

-- Добрый день! Я только что из кафе.

-- Муж, небось, тоже там?

-- Там.

-- Небось, в карты дуется?

-- Совершенно верно.

-- Небось, снова проигрывает?

-- Совершенно верно, проигрывает.

-- Чтоб его кондрашка хватила!

-- Уже хватила.

 - Муж – жене:  Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких

женщин, как ты.

-- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

 - Из разговоров женщин: Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не

пришел домой?

-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде-

юсь, что он еще вернется.

 - Правда ли , что ты выдал дочь замуж за своего кассира?

-- Чистая правда.

-- Но ведь ты же ему не доверял.

-- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня

деньги он будет приносить моей дочери.

 -  Мой  муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.

-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...

-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

-  Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.

Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

-- Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на-

чинает оправдываться перед женой:

-- Да не щипал я ее!

-- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.