Рига. В автобусе бабка с переднего сидения кричит водителю:
- Следующая - улица Свободы?
- Да.
- А что ж ты не сказал?
В это время включается автоматическое объявление остановок и хорошо поставленный ЖЕНСКИЙ голос произносит: "Следующая остановка - улица Свободы."
Водитель:
- Теперь сказал.
На ярмарке разных антикварностей купили мне колечко. Золотое. С камушками. Не новое. А коллега говорит, что ювелирные украшения накапливают информацию о прежних владельцах и, дабы не впитывать чужой геморрой, кольцо на ночь надо положить в морозилку. Я сделала все, как доктор прописал, добавив еще и браслет.
Утром, осознав необходимость именно в этих украшениях, достала их из морозилки. Теперь я наглядно понимаю, почему зимой в Якутии нельзя лизать качельки - металлические мороженные цацки примерзли к пальцам мгновенно, а жгло, как будто их только что отлили. Вывод: с утра, прежде,чем украшать себя, проснитесь!
У моей девушки мания плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она, я и Дмитрий Анатольевич.
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Твою мать, это же мёртвый лось!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
Рекламная пауза
Новое слабительное от MaxFactor - в 3 раза больше объем и никаких комочков.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» пьяный дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Ноют суставы? К дождю. Ноют зубы? К стоматологу. Ноют подруги? К пьянке!
Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька-милиционер. Сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Если твоя чашка только наполовину полная, возможно, тебе нужен бюстгалтер поменьше.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Есть многие на свете, друг Горацио, кому не повредила бы кастрация!
Свежие комментарии