- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
— Холодно...
— И?
— Обними меня!
— Я тебя лучше подожгу!
— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна! Там поперечину менять надо и амортизаторы.
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
— Любишь рисовать?
— Даю А как ты узнал?
— По бровям видно.
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Петрович! Отойди от берлоги!
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
— Полковник, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Ну почему? Такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет.
- Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и…?
- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... А паспортистка – сука!
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
- Я сделал все, что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все, что мог...
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
— Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!
Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда-таки пошёл!
- Купаться!
- Утонешь, у тебя же камни в почках!
- Гюльчатай, открой личико!
- Ну, открыла...
- Оххххх... ты ж,блин... как тебе паранджа-то идет!
Источник: спросторов инета
Свежие комментарии