Кореш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов. Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на заднице, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери!
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?" Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом в аудитории андроиде и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами, выдавил "Как вы тут жив...", в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну нах!"
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, маникюрша. Но за комплимент спасибо!
- Да тебя лечить надо!
- А тебя усыпить давно пора!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пра...
- Жирная.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь!
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно.
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- У-тю-тю, какой мягкий, спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…
Месть - страшная сила: сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Глобус – это чучело Земли.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
“Ира, спину ровнее, носочек прямой!” – крикнул тренер по гимнастике, проходя мимо ученицы, отбивавшейся от хулиганов.
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа!
Блин! Еще только 19 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма. Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же, как звучит.
Источник: Инет большоооой, ему видней...
Свежие комментарии