На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Приколисты

418 261 подписчик

Свежие комментарии

  • Лариса Воробьева
    Это когда начинают от залпа Авроры!Случай в поликлин...
  • БУЛАТ ДЖУМАТАЕВ
    Значит, вам нужен невропатолог. - ...я позвала мужа...В общем, забеременела. Больше всего это пондравилось😉Случай в поликлин...
  • Елена Коваль
    Отлично!Никому не позволя...

Пятничный позитивчик(короткие зарисовки)

Лет 5 назад была свидетелем такого разговора:
Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т. п... 
Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы... Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры...
И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке:
- А у тебя-то как?
Та:
- Да моего уж месяца 2 как по этапу отправили...Сидит…. В Сибири сейчас.
Аня (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...

 

 

 

 

Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверного Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.
Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:
- Взял хороший фильм из русской жизни!
- И как называется?
- Один джин!
- Чего-чего?
- Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!
Подруга, в непонятках, берет кассету и читает на обложке: ONEGIN

 

 

 

 

 

 

Поехал y подpyги мyж отдыхать в санатоpий вместе с напаpником. Ее мyжy 47 лет, напаpникy 24. Заходят в номеp, начинают pаскладывать по yглам вещи. И тyт напаpник говоpит: Холодильник y нас какой-то стpанный, я такyю маpкy в пеpвый pаз вижy. Hазывается КАПАТОБ. Тyт подходит стаpший товаpищ, смотpит на холодильник, вздыхает и говоpит: Эх, вы, поколение Next, это САРАТОВ!

 

 

 

 

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

 

 

 

 

 

Купил приятель сотовый телефон. Навороченный, до безобразия. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу- опять со старым ходит. после расспросов, что и как, выяснилось следующее:
-Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист фигов). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как всё круто. А можно ещё вот так вот- нажимаешь кнопку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку и вдруг говорит: ......."Минет"......
В общем, я теперь опять со старым телефоном...

 

 

 

 

 

 

Когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товаристч (товаристч роста и комплекции не малой, такой большой большой) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

 

 

 

 

 

 

На выезде реконструкторов средневековья был прикол. Трех человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. И видим бабушку, собирающую что-то типа грибов-ягод. Она смотрит на нас, мы втыкаем на нее... И тут один мой товарищ решает разрядить обстановку — он откидывает забрало и произносит:
— Бабуль, до Иерусалима далеко?
Мы только ее сверкающие пятки видели...

 

 

 

 

20:09
я в шоке...
Муж, прибежал домой пять минут назад, со словами, я не надолго, начал усиленно что-то искать. Не нашел. Спросил : Солнышко, а где у нас презервативы?
Я:(даже не спросив зачем): В шкафу...
Муж:Спасибо
Взял с полки и убежал....
Я в ауте...

в 20:45
...пришел)))аут продолжается....мой муж вообще не любит ничего объяснять, почему-то считает, что я и так догадливая...но догадаться, что ему презервативы нужны были для того что бы получить две эластичные и крепкие резинки и зафиксировать что-то там в машине...до меня как-то не дошло)))А дабы я в этом не усомнилась, он мне принес......остатки порезаных презервативов))))

 

 

 

 

 

 

Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов.
Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, и делаю проще
-- Под дворники пишу записку
Уважаемый сосед!
Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев.
Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию.
Если Вы думаете иначе, пусть нас рассудит Интернет.
Фото Вашей машины выставлю на голосование.
С уваж. - Соседка
Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились
P.S.Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ.

 

 

 

 

 

 

На работе коллега рассказывал, как однажды с друзьями отдохнуть поехал на природу. С палатками.
А рядом какое-то мероприятие, они внимания не обратили.
Как обычно, напились в хлам.
Утром проснулись....
А вокруг ходят люди в старинных одеждах.
Мужчины, женщины, дети...
И, в основном, по-французски разговаривают.
Они с бодуна думали, что с ума сошли.
Оказалось, попали на историческую реконструкцию Бородино.
И ночью занесло их во французский лагерь.
Больше не пьют...

 

 

 

 

 

 

Улицы Волгограда...

 Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

 

 

 

 

 

Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее:

- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.

 

 

 

 

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. 

Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
PS: А черепа с ушами - это круто!

 

 

 

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей. День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать. 

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
- Владимир Федорович, у меня задержка!
Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет:
- Это из-за Вас!
P. S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.

 

 

 

 

На телефон диспетчера в медицинский центр звонок, женщина спрашивает, может ли муж сдать анализ на спермограмму. Отвечаю утвердительно, нет проблем, соблюдайте подготовку и добро пожаловать! Она, так помявшись:-"Скажите, а если он сам не сможет, у вас ему там смогут ПОМОЧЬ?"
Слава богу, я успела себя сдержать и не сказала, если симпатичный - то да! Что она имела ввиду, для меня останется тайной. Я просто сказала, что услуги такого рода наше учреждение не оказывает, к сожалению, но мы будем надеяться, что он все-таки справится САМ)))))

 

 

 

 

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. 
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки. 
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. 
И тут из середины зала слышен возмущённый женский голос: 
- Нет, ну это ж надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Картина дня

наверх