Утром проснулась раньше будильника и решила лёжа поделать зарядку. В общем, когда надо было вставать, я уже устала.
Наблюдалa картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой 3,14дорас так паркуется!" После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Так и живём...
Жена вернулась после посещения косметички. Три сеанса по 100 у.е.
- Как результат? - спрашивает.
Я посмотрел - лицо свежее, гладкое...
- Как яичко, - говорю.
- Что?! Морщинистая и волосатая!?
Пришлось объясняться, чтобы выжить...
Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.
Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П: (удрученно): девочки всю выпили...
Магазин, аквариум с живыми карпами. Передо мной дама в возрасте, но с претензией на леди:
Д.: А карпы свежие?
Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые!
Д.: Я имею в виду, они не старые?
П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый!
Дама попросила взвесить внука)
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
xxx: Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам.
xxx: У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
ххх: ты сейчас чем занимаешься?
yyy: да, по поводу диплома бегаю.
ххх: а где бегаешь?
yyy: пока по квартире.
xxx: Вот так всегда -- мог лечь спать четыре часа назад, НО НЕТ, СИЖУ ЖДУ, МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.
- Ну что сегодня бухаем?
- А какой повод?
- 08. 01. 2014… Такой день раз в жизни
бывает!
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
Рекламная пауза
РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер»: отсидел - иди купаться!
Рекламные слоганы должны не только привлекать внимание к продукту, но и просвещать. Например: «M&M's: тает во рту, а не во рте!»
Когда мне будет 80, я тоже буду очень энергичная. А пока я еще сил не набрала...
В каждом из нас есть что-то от Кончиты: у кого-то платье, у кого-то борода и яйца.
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Американский самолёт-невидимка был сбит украинской ракетой-непопадайкой.
Живущим по принципу "Кто не рискует, тот не пьет шампанского", всегда следует помнить: кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Малина - очень опасная ягода: внутри может быть червяк, а снаружи - медведь.
Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.
Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации наверняка будет в лучшую сторону.
Свежие комментарии