1.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Не миссис Хадсон же стянула из моей комнаты последнюю пачку!..
2.
Встретила в лесу Красная Шапочка Максима Галкина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня!..
— Нафиг ты мне нужна, ты мне скажи, где живёт твоя бабушка?..
3.
Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Поехал. Утром встал, открыл окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул, работы - непочатый край!..
4.
Журналисты спрашивают украинского крестьянина:
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Порошенко?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
- Как так? (жёстко) А вы подумайте, кому-то из нацбатов могут не понравится ваши слова!
- А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
5.
- Господин судья, я не вру, бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?!.
6.
Была у Николая корова, а у его соседки Аллы - бык. Привёл как-то раз Николай свою корову к её бычку. Тот залез на корову, а Вовочка и Алла стоят и смотрят. Через некоторое время Николай спросил:
- Может тоже попробовать?
Алла:
- Смотри сам, твоя же корова!..
7.
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
8.
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
9.
Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
10.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
11.
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, блин, не получается!..
12.
Муж - жене:
— Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— А ты мой её руками!
13.
Обход в психиатрической клинике. Врач говорит коллеге:
— Этот спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
14.
Инспектор ГИБДД:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!..
15.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то моя стоит!..
16.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхитился капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!..
17.
- Девушка, у вас парень есть?
- Нет, его муж убил…
18.
Хозяева готовятся к приёму гостей. Жена говорит мужу:
- Абрам, скоро придут Цукерманы, убери со стола серебро.
- Ты боишься, что его украдут?
- Нет, боюсь, что узнают…
19.
- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...
20.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .
Свежие комментарии