Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.Она (заботливо):— Не пей больше — плохо станет!Он (философски):— А, ладно. Все равно плохо стоит. - Дорогой, куда мы поедем на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду,

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.— Нет, это кто-то ошибся номером. Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с

Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне

- Вася! Как ты попал в больницу?- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь. Если не знаешь, как сделать

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. Пассажир на теплоходе:— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена