Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенныйдетина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходитгаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевношепчет:- Ну, рассказывай. Как

— Доктор, у меня запор!— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному! Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!- Сема, не психуй! Поставь глобус на место! Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …". — Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?— Она спит с часу до двух.— Кто

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали, как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень. В аптеку вбегает грузин.