1.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
2.
Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там – маньяк!
- Ой, ужас какой!
- И он мне так сказал…
3.
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у маньяка-насильника?..
4.
Учёные провели эксперимент: заморозили на сто лет русского и американца.
Спустя век разморозили. Те пожелали узнать, каким стал мир через сотню лет, что в нём происходит?.. Им дали по охапке газет и те принялись их читать. Вдруг русский что-то прочитали и упал в обморок. Американец прочитал что-то в новостях и тоже лишился чувств.
Их привели в себя и спросили, что тому послужило причиной?
Русский показал сообщение в газете: «Сенат США принял новый пакет санкций в отношении России…»
Американец же продемонстрировал газетный заголовок: «Темпы экономического развития Аляски стали самыми высокими в России…»
5.
Свидомый майдаун звонит в СБУ:
- Мой сосед говорит по-русски.
- А почему Вы спрашиваете по-русски?
- А почему вы отвечаете по-русски?..
6.
Молодая жена зовёт мужа:
- Дорогой, иди ешь кашу!
- А из чего она?
- Из пельменей…
7.
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?!.
8.
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!..
9.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты…
10.
На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня, все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику…
11.
- Так ты что, интеллигент?
- Что Вы! Я такое же быдло как и Вы!..
12.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
13.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я Володин...
- Мы тут все володины, ты фамилию назови...
14.
- Окропите нам батюшка, квартиру святой водой, чтобы вся нечисть из неё ушла.
- А сами-то где жить будете?..
15.
Укроамериканцы в Киеве беседуют Один говорит:
- Больше всего я боюсь темноты и Путина.
- Ну, Путина понятно, а темноты-то чего?
- А кто его знает, сколько там Путиных?!.
16.
- Может, 150 граммов коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла…
17.
Разговор в киевской Раде:
— Очень боюсь вторжения русских оккупантов.
— И что в таком случае предпримешь?
— Придётся бежать отсюда.
— И куда?
— В Москву, куда же ещё, в Москву!..
18.
Женщина спрашивает умирающего мужа-пенсионера:
- Ваня, что мне сделать с деньгами, которые мы всю свою жизнь копили на квартиру?
- Мария, отдай их детям, пусть купят внукам по пирожку…
19.
- У нас выпить есть?
- Цейлонский чай.
- А покрепче?..
- Ну, возьми два пакетика…
20.
- Бэрримор, что за ужасный вой на болоте? Неужели это собака Баскервилей?
- Хохлы, сэр. Узнали, что Владимир Путин подписал указ о признании Луганской и Донецкой республик...
21.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!..
Собрал Александр ЗИБОРОВ.
Свежие комментарии