Жилконтора. Стою в кассу - оплатить коммуналку. Невесёлого вида мужик (видно, что с бодуна), подаёт кассирше слегка влажную квитанцию. Тётка-кассир, брезгливо принимая её двумя пальчиками:
-Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно:
-Плакал. Когда цифры увидел…
У нас, оказывается, работают бухгалтеры - экстрималы.
Решили они как-то на Новый год послать презент в налоговую – типа поблагодарить и всяко прогнуться. Отправили курьера с красивой коробочкой, а на коробочку наклеили стикер, чтоб пацан не перепутал, кому отдать: «Толстой тётке у окна».Курьер, естественно, эту бумажку отклеить забыл…
Дочке три месяца. Я бельё глажу, муж на кухне что-то стругает. Доча начинает хныкать, проголодалась. Я, забрасывая глаженое в шкаф, приговариваю:
-Это ж кто у нас так плачет горько? Кто ж у нас так заливается? Кто-то кушать хочет, маму зовёт?
Заходит муж, хватает меня в охапку, тащит к кроватке, приговаривая:
-Не плачь, солнышко, не плачь! Папа молодец, папа тебе еды нашёл! Папа еды принёс!
Охотник, блин! Добытчик наш…
Сосед купил крупного попугая, записал на комп разных фраз из популярных кинофильмов, и уходя на работу, включал на воспроизведение с повтором. Резултат!!! Три дня – новая фраза! Ещё три – следующая фраза! Вот только соседи сильно не довольны. Потому что бесконечное повторение… Они все этими фразами теперь говорят!
Выходной. Муж смотрит футбол с пивом и чипсами. Подошла я с кухни, отхлебнула пол бокала, охладиться. Муж:
-Э, у тебя вино белое стоит!
-У нас всё общее, забыл?
В понедельник, после работы, сажусь перед телевизором с шоколадкой в предвкушении любимого сериала.
Подходит муж, отламывает пол шоколадки. В ответ на мой изумлённый взгляд:-«И в горе и в радости…» - помнишь?
Свежие комментарии