Originally posted by 
glupiy_bondar at post Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех е....л, потому что раньше у меня секретарши не было.
Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, .
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Да. Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит--удовлетворяет.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты теперь работаешь?
- Хирургом.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки.
Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:
- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?
- Насрать, я русский!
Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Свежие комментарии